Apakah pemisahan cabaran? Psikologi Adler dan Keberanian untuk Tidak Disukai membimbing anda melepaskan beban yang bukan milik anda

Psikologi Adler dan buku "Berani untuk Tidak Disukai"

Untuk membincangkan pemisahan cabaran, kita mesti mengenali sumbernya terlebih dahulu. Alfred Adler ialah ahli psikologi yang sebaris dengan Freud dan Jung, "Psikologi Individu" yang diasaskannya mempunyai pendirian yang sangat berbeza daripada arus perdana pada zaman itu: manusia tidak ditentukan oleh trauma masa lalu, sebaliknya memilih tingkah laku semasa demi sesuatu "tujuan". Pemikiran ini benar-benar mula dilihat secara meluas dalam The World berbahasa Cina berkat usaha Ichiro Kishimi dan Fumitake Koga menerusi karya bersama mereka yang bertajuk The Courage to Be Disliked. Buku ini menggunakan bentuk dialog antara seorang ahli falsafah dengan seorang anak muda, mencerakinkan teori abstrak Adler menjadi siri perdebatan harian, membolehkan ramai pembaca mendapati buat pertama kalinya bahawa keresahan hidup rupanya boleh difahami semula dengan cara sebegitu.

Sebab mengapa "The Courage to Be Disliked" mencetuskan resonans yang begitu besar adalah kerana ia mencabar secara langsung pemikiran yang sudah sebati dalam diri kita. Terdapat ayat yang tersebar luas di dalam buku tersebut: "Semua masalah berpunca daripada hubungan interpersonal." Sekilas pandang ia kelihatan dibesar-besarkan, tetapi jika difikirkan dengan teliti, anda akan mendapati bahawa kebanyakan kebimbangan kita, sama ada rasa rendah diri, persaingan, rasa ingin karib, atau kemarahan, hampir kesemuanya tidak dapat dipisahkan daripada "pandangan orang lain terhadap saya" dan "hubungan saya dengan orang lain". Memandangkan punca masalah terletak pada hubungan interpersonal, kunci untuk merungkai masalah itu sudah tentu mesti bermula daripada cara bergaul dengan orang lain.

Dan pemisahan cabaran, itulah kunci utama yang diberikan oleh Adler. Ia bukanlah mahu anda menjadi berdarah dingin dan terputus hubungan dengan orang ramai, sebaliknya menyediakan kriteria penilaian yang jelas untuk membantu anda melihat dengan jelas dalam sesuatu hubungan, perkara manakah yang perlu anda tanggung dan manakah yang harus ditanggung oleh pihak sebelah sana. Apabila batasan ini menjadi jelas, anda tidak perlu lagi berasa cemas untuk perkara yang tidak dapat dikawal, dan tidak perlu memikul kehidupan orang lain di atas pundak sendiri. Seterusnya, mari kita bedah konsep ini dengan teliti.

Apakah Itu Pemisahan Cabaran?

Maksud pemisahan tugasan ialah membahagikan pelbagai urusan dalam kehidupan kepada "ini adalah tugasan saya" dan "ini adalah tugasan orang lain", dan kemudian memberi tumpuan kepada mengendalikan tugasan sendiri, tidak campur tangan dalam tugasan yang tergolong dalam orang lain, dan tidak membiarkan orang lain campur tangan dalam tugasan sendiri. Adler percaya bahawa sebab kesakitan dalam hubungan interpersonal adalah sebahagian besarnya kerana kita terus memijak ke dalam tugasan orang lain, atau memikul tugasan orang lain secara paksa ke atas diri sendiri, menyebabkan satu sama lain sukar bernafas.

Mengambil contoh yang sering dipetik dalam buku: seorang anak enggan membaca buku. Dalam konsep tradisional, ibu bapa akan merasakan "membiarkan anak membaca dengan baik" adalah tanggungjawab sendiri, lalu mendesak, membebel, marah. Tetapi dari sudut pandangan pengasingan cabaran, "sama ada mahu membaca atau tidak, sama ada boleh membaca dengan baik atau tidak" akhirnya adalah cabaran anak itu sendiri, kerana pihak yang menanggung akibatnya adalah anak itu sendiri. Apa yang ibu bapa boleh lakukan ialah menyediakan persekitaran, menyatakan keprihatinan, menghulurkan bantuan apabila anak meminta pertolongan, namun tidak boleh benar-benar menggantikan anak untuk belajar, apatah lagi mendesak dengan kebimbangan. Sebaik sahaja garisan ini dibahagikan dengan jelas, ketegangan antara ibu bapa dan anak selalunya akan longgar sebahagian besar.

Jadi, bagaimana untuk menilai isu siapa sebenarnya hal itu? "Berani Tidak Disukai" menyediakan soalan yang sangat praktikal: "Siapakah yang akhirnya menanggung akibat yang dibawa oleh pilihan ini?" Orang yang menanggung akibatnya ialah pemilik hal itu. Sama ada orang lain menyukai anda atau tidak, sama ada mereka mahu marah kepada anda atau tidak, dan bagaimana mereka menilai keputusan anda, tindak balas ini akhirnya berlaku pada "orang lain" dan merupakan perkara untuk dihadapi serta diuruskan oleh orang lain, jadi ia adalah hal orang lain; manakala sama ada anda boleh menjadi diri sendiri dengan ikhlas dan sama ada anda boleh bertanggungjawab atas pilihan anda sendiri, barulah hal anda.

Perbezaan ini kedengaran mudah, tetapi pelaksanaannya memerlukan latihan kerana kita sejak kecil dididik untuk mengambil berat tentang pandangan orang lain dan bertanggungjawab terhadap emosi orang lain. Tetapi sebaik sahaja anda mula bertanya kepada diri sendiri secara sedar "sebenarnya ini cabaran siapa", anda akan mendapati bahawa begitu banyak perkara yang membuatkan anda gelisah malam sebenarnya langsung tidak berada dalam skop tanggungjawab anda.

Isu siapakah ini? Gunakan satu soalan untuk memisahkan sempadan

Bahagian yang paling praktikal bagi pemisahan cabaran terletak pada hakikat bahawa ia memberi anda alat penilaian yang boleh dibawa ke mana-mana sahaja. Apabila anda terjebak dalam kebimbangan lagi, mahu mengambil tahu atau mengawal sesuatu perkara lagi, berhenti seketika dan tanyakan kepada diri sendiri: "Keputusan perkara ini, akhirnya siapakah yang menanggungnya?" Soalan ini boleh bertindak seperti pisau, memotong tanggungjawab yang terjalin bersama dengan kemas.

Kita boleh menggunakan beberapa senario biasa dalam kehidupan untuk mengamalkan pembezaan ini. Kuncinya bukanlah menjadi kejam, tetapi melihat dengan jelas di mana tenaga patut dibelanjakan.

• Anda meluahkan perasaan kepada orang yang anda suka, sama ada pihak sebelah sana menerima atau tidak, sama ada mereka akan menjauhi anda kerana itu, adalah tugasan pihak sebelah sana; sama ada anda sanggup mengumpul keberanian dan meluahkan isi hati anda dengan ikhlas, barulah tugasan anda.
• Anda telah menyiapkan satu kertas cadangan dengan serius. Sama ada ketua menghargai atau mahu menggunakannya atau tidak, itu adalah cabaran ketua tersebut; sama ada anda telah berusaha sedaya upaya untuk mencapai tahap yang memuaskan hati anda sendiri, itu adalah cabaran anda.
• Anda telah membuat keputusan hidup yang besar, sama ada ibu bapa kecewa atau boleh bertolak ansur, adalah cabaran yang perlu dihadapi oleh ibu bapa; sama ada anda boleh bertanggungjawab terhadap kehidupan sendiri dan taat kepada apa yang benar-benar anda inginkan, adalah cabaran anda sendiri.
• Apabila rakan berada dalam mood yang tidak baik, cara dia menghadapi dan sama ada dia bersedia keluar daripadanya, akhirnya adalah cabaran dirinya sendiri; apa yang anda boleh lakukan ialah menemani dan mendengar, tetapi anda tidak boleh merasai bagi pihak dirinya, dan anda tidak perlu memikul semua kesuramannya ke atas diri anda sendiri.
• Anda mengucapkan kata-kata yang ikhlas, sama ada orang lain mahu mentafsirkannya sebagai niat baik atau niat buruk, sama ada mahu marah atau tidak kerananya, adalah urusan orang lain; sama ada anda bertindak dengan niat baik dan menyampaikan dengan baik, itulah bahagian yang boleh anda kawal.

Pemisahan cabaran bukanlah dingin, tetapi satu bentuk penghormatan

Perkara yang paling kerap disalah fahami tentang pengasingan cabaran ialah apabila seseorang mendengarnya lalu berkata: "Bukankah itu bermaksud setiap orang menjaga hal sendiri dan nasib orang lain tiada kaitan dengan saya?" Ini sebenarnya adalah salah faham yang besar. Semangat pengasingan cabaran tidak pernah bermaksud dingin atau memutuskan hubungan, malah sebaliknya, ia adalah satu bentuk penghormatan dan kepercayaan yang mendalam, mempercayai bahawa pihak sebelah sana mempunyai keupayaan untuk menghadapi dan menguruskan kehidupan mereka sendiri.

Fikirkanlah, apabila anda berkeras untuk menanggung cabaran bagi pihak orang lain, ia sebenarnya membayangkan sejenis ke angkuh: anda menetapkan prasyarat bahawa pihak sebelah tidak mempunyai keupayaan untuk menangani hal mereka sendiri, dan memerlukan anda campur tangan serta menyelamatkan mereka. Dan apabila anda terlalu campur tangan, anda selalunya merampas peluang pihak sebelah untuk belajar dan berkembang daripada pilihan serta akibat mereka sendiri. Penghormatan sejati adalah selepas melakar sempadan, anda masih sanggup menghulurkan bantuan apabila pihak sebelah memerlukannya, tetapi menyerahkan semula hak dominan untuk "sama ada mahu menerima bantuan dan bagaimana membuat keputusan akhirnya" kepada pihak sebelah.

Oleh itu, pengasingan tugasan tidak sama dengan menolak keprihatinan atau memutuskan hubungan. Seseorang yang tahu melakukan pengasingan tugasan masih akan sangat menyayangi keluarga, mengambil berat tentang rakan, dan mengusahakan hubungan dengan serius, cuma dia tidak lagi menyayangi dengan cara kawalan, peras ugut atau pengorbanan diri. Dia mengambil berat, tetapi tidak melangkaui batas; dia membantu, tetapi tidak memaksa; dia mengambil tahu, tetapi tidak menganggap emosi pihak sebelah sana sebagai tanggungjawab sendiri. Hubungan sedemikian adalah lebih sihat, kerana kedua-dua pihak dapat mengekalkan ruang masing-masing dan bertanggungjawab terhadap kehidupan sendiri. Apabila sempadan dipisahkan dengan jelas, cinta tidak akan menjadi beban antara satu sama lain.

Aplikasi pemisahan sempadan dalam hubungan ibu bapa-anak, tempat kerja dan percintaan

Setelah memahami prinsip tersebut, perkara yang paling penting seterusnya adalah melaksanakannya ke dalam hubungan yang sebenar. Aplikasi pemisahan cabaran dalam senario yang berbeza mempunyai penekanan masing-masing, mari kita lihat satu persatu.

Dalam hubungan ibu bapa dan anak, pemisahan tugas adalah perkara yang paling berkesan untuk merungkai pertarungan yang dinamakan "demi kebaikan kamu". Ibu bapa bimbang tentang masa depan anak-anak dan tergesa-gesa merancang untuk anak-anak, sering kali memikul pilihan hidup yang sepatutnya menjadi milik anak-anak sebagai tanggungjawab sendiri. Apabila ibu bapa bersedia berundur selangkah dan memulangkan perkara yang akhirnya harus ditanggung keputusannya oleh anak-anak seperti mengulang kaji pelajaran, berkawan, memilih jurusan dan memilih pekerjaan kepada anak-anak untuk dipertanggungjawabkan, hubungan yang tegang itu sebaliknya akan menjadi longgar. Tugas ibu bapa adalah memberikan kasih sayang dan sokongan yang stabil serta bantuan apabila diperlukan, dan bukannya mengawal melalui kebimbangan. Begitu juga bagi anak dewasa, sama ada ibu bapa berpuas hati dengan pilihan anda adalah tugas ibu bapa, anda tidak perlu melepaskan hidup sendiri demi membuatkan mereka tenang.

Di tempat kerja, pengasingan hal boleh membantu anda mengurangkan banyak melelahkan diri sendiri yang tidak perlu. Rakan sekerja yang sukar didekati, ketua yang berfikiran panas, dan orang lain yang mempunyai pandangan tentang kerja anda, emosi dan penilaian orang lain ini pada asasnya adalah hal mereka, yang anda tidak dapat kawal dan tidak perlu menolak diri anda hingga ke tahap ekstrem semata-mata untuk terlalu mengambil hati orang lain. Perkara yang benar-benar boleh anda pertanggungjawabkan ialah menyiapkan bahagian kerja anda sendiri dan berkomunikasi dengan profesionalisme serta keikhlasan. Apabila anda tidak lagi terikat dengan "membuat semua orang menyukai saya", kebimbangan di tempat kerja akan ketara berkurangan, dan anda juga boleh menumpukan tenaga anda pada tempat yang benar-benar menghasilkan nilai.

Dalam perhubungan, pengasingan cabaran adalah asas kepada perhubungan yang sihat. Sama ada pasangan menyayangi anda atau tidak, sama ada akan pergi atau tidak, sama ada mood baik atau tidak, akhirnya adalah cabaran pasangan; apa yang anda boleh kuasai ialah mengusahakan perhubungan ini dengan ikhlas, menyatakan keperluan sendiri dengan jelas, bertanggungjawab terhadap emosi sendiri. Banyak kesakitan dalam perhubungan datang daripada satu pihak yang mahu mengawal perasaan pihak sebelah sana, atau meletakkan kestabilan emosi sendiri sepenuhnya kepada pihak sebelah sana. Apabila anda belajar pengasingan cabaran, anda akan berhenti menggunakan tekaan dan sikap mengambil hati untuk mengikat pasangan, dan tidak lagi merudum sepenuhnya hanya kerana riak muka pasangan, perhubungan sebaliknya boleh berjalan dengan lebih mantap dalam rasa hormat-menghormati.

Keberanian untuk dibenci: Harga kebebasan

Bercerita sehingga ke tahap ini, anda mungkin sudah dapat merasai kelegaan yang dibawa oleh pengasingan tugasan, tetapi 《Beranikan Diri untuk Dibenci》 juga memberitahu kita dengan jujur: mengamalkannya memerlukan satu harga dibayar, iaitu "kemungkinan dibenci oleh sesetengah pihak". Apabila anda tidak lagi hidup demi mengambil hati orang lain dan mula membuat pilihan untuk kehidupan sendiri, pasti akan ada pihak yang tidak bersetuju dengan anda, kecewa dengan anda, bahkan melahirkan rasa benci terhadap anda. Dan keberanian yang dinyatakan pada tajuk buku tersebut, merujuk kepada kesediaan anda untuk menanggung keputusan "dibenci" ini, serta tetap taat pada keberanian diri sendiri.

Ini sama sekali tidak bermaksud anda sengaja mencari musuh atau bersikap tidak peka, sebaliknya ia bermaksud bahawa apabila "menjadi diri sendiri" dan "membuatkan semua orang berpuas hati" tidak boleh dicapai serentak, adakah anda sanggup memilih yang pertama. Lagipun, sama ada orang lain mahu membenci anda adalah urusan mereka, dan anda tidak mampu serta tidak perlu mengawalnya. Jika demi mengelakkan diri daripada dibenci oleh sesiapa, anda hidup dengan sentiasa memerhati riak muka orang lain dan terus-menerus menekan hati nurani sendiri, itulah saat anda benar-benar kehilangan kebebasan. Terdapat satu ayat dalam buku yang merumuskan tema ini: dibenci ialah bukti bahawa anda sedang hidup dengan bebas dan melaksanakan kebebasan anda.

Mempunyai keberanian untuk dibenci tidak bermaksud anda akan menjadi seorang yang menyendiri atau kehilangan semua hubungan, malah ia sering kali berlaku sebaliknya. Apabila anda tidak lagi menggunakan perbuatan terlalu mengambil hati orang untuk menguruskan hubungan, mereka yang kekal di sisi anda adalah mereka yang benar-benar menghargai dan menerima diri anda yang sebenar. Hubungan yang terputus kerana anda "mula menjadi diri sendiri" selalunya pada asasnya dibina atas dasar pengorbanan dan penyesuaian diri anda. Dengan sanggup menanggung risiko untuk dibenci, anda berpeluang untuk memiliki hubungan yang tidak memerlukan kepura-puraan dan membolehkan anda bernafas dengan bebas. Kebebasan ini jauh lebih berharga daripada usaha terlalu mengambil hati semua orang.

Bagaimana menggunakan pemisahan cabaran untuk mengurangkan keletihan mental

Keletihan mental (mental exhaustion) merujuk kepada keadaan di mana seseorang tidak melakukan apa-apa perkara besar, namun hatinya berulang kali bergelut dan mengalami keletihan diri sehingga lesu. Pemisahan tugasan pula merupakan salah satu alat yang paling berkesan untuk mengurangkan keletihan mental. Ini kerana sebahagian besar keletihan mental kita tepat-tepatan lahir daripada sikap mengambil tugasan orang lain ke atas diri sendiri: orang lain tidak membalas mesej, kita berimaginasi membina satu drama penuh; ekspresi wajah orang lain, kita berulang kali menilai sama ada kita melakukan kesilapan di mana-mana; pilihan hidup orang lain, kita berasa cemas untuknya sehingga tidak boleh tidur. Semua ini sebenarnya bukanlah perkara yang boleh anda kawal.

Jika anda ingin mengurangkan keletihan mental menggunakan pemisahan tugasan, anda boleh berlatih begini. Apabila anda mendapati diri anda terjerumus ke dalam kekusutan sekali lagi, berhenti sebentar dan tanyakan soalan kunci itu: "Siapakah yang akhirnya menanggung keputusan perkara ini?" Jika jawapannya adalah orang lain, maka ingatkan diri anda secara lembut: "Ini adalah tugasannya, saya boleh ambil berat, tetapi tidak perlu menanggungnya bagi pihak dirinya." Seterusnya, tarik perhatian dengan sengaja kembali kepada "perkara yang boleh saya lakukan sekarang dan milik saya". Tindakan kecil yang beralih daripada "bimbang tentang orang lain" kepada "menumpukan perhatian pada diri sendiri" ini, jika diulang latih untuk jangka masa panjang, akan perlahan-lahan menjimatkan banyak tenaga mental yang terbuang begitu sahaja.

• Kenal pasti satu perkara yang paling merumitkan anda setiap hari, tanyakan diri dengan jujur "ini cabaran siapa", dan lepaskan bahagian yang tergolong dalam orang lain secara sedar.
• Latih diri membezakan antara "keprihatinan" dan "kawalan": Anda boleh meluahkan rasa ambil berat, tetapi lepaskan tangan supaya pihak sebelah sana bertanggungjawab atas kehidupannya sendiri, tidak perlu membuat keputusan dan merisaukan bagi pihak dirinya.
• Apabila anda mahu terlalu mengambil hati orang atau meneka fikiran orang lain lagi, ingatkan diri anda bahawa "apa yang difikirkan oleh orang lain adalah cabaran orang lain", dan tarik kembali tenaga anda kepada pertuturan dan perbuatan yang mampu anda kawal.
• Benarkan diri anda tidak disukai oleh sesetengah pihak, tukar matlamat mustahil "tidak dibenci oleh sesiapa" kepada "setia kepada diri sendiri, bertanggungjawab kepada diri sendiri".
• Sebelum tamat setiap hari, imbas sama ada anda mengalami keletihan dalaman hari ini demi cabaran yang bukan milik anda, perlahan-lahan pupuk kesedaran "membezakan sempadan".

Letakkan Semula Tenaga kepada Diri Sendiri

Pemisahan cabaran bukan bermaksud menjadikan anda seorang yang mementingkan diri dan dingin, tetapi memberi anda peluang akhirnya untuk mengambil semula tenaga terhad anda daripada perkara yang tidak dapat dikawal dan tidak sepatutnya menjadi tanggungjawab anda, lalu meletakkannya kembali kepada cabaran hidup yang benar-benar milik anda dan boleh diubah. Ia memerlukan latihan, pada mulanya anda mungkin tidak biasa dan juga berasa bersalah, tetapi selagi anda sanggup bertanya kepada diri sendiri berulang kali "ini cabaran siapa", garis yang asalnya kabur dan berselirat itu perlahan-lahan akan menjadi jelas.

Jika anda mendapati diri anda terperangkap dalam keadaan berfikir berlebihan yang berulang-ulang dan bimbang terhadap tindak balas orang lain untuk tempoh yang panjang, anda boleh meluangkan masa beberapa minit untuk mengambil "Ujian Kelesuan Mental" di mbt1.org, untuk melihat di manakah punca kelesuan mental anda dan corak pemikiran yang manakah secara diam-diam menghakis anda. Jika anda sering merasa sukar untuk menolak orang lain, sentiasa meletakkan keperluan orang lain di hadapan keperluan sendiri, serta takut mengecewakan sesiapa pun, maka "Ujian Personaliti Penjilat" juga amat berbaloi dicuba. Ia boleh membantu anda melihat dengan jelas corak di sebalik sikap terlalu mengambil hati, dan pemisahan isu (task separation) adalah kunci sebenar yang membolehkan golongan terlalu mengambil hati itu perlahan-lahan mencari semula diri mereka dan tidak lagi diculik oleh emosi orang lain. Ingatlah, isu kehidupan anda akhirnya hanya boleh diselesaikan oleh diri anda sendiri, dan ini juga merupakan kebebasan terbesar anda.