Apakah personaliti terlalu mengambil hati orang? Punca sindrom menggembirakan orang lain dan 6 cara untuk melepaskannya

Apakah personaliti terlalu mengambil hati orang? Ia bukan sekadar 'orang yang baik'

Personaliti penyanjung (people-pleaser), dalam psikologi juga sering dikaitkan dengan "sindrom menyenangkan", merujuk kepada corak tingkah laku yang secara tabiat meletakkan keperluan dan perasaan orang lain di atas diri sendiri. Penekanannya adalah pada "secara tabiat" dan "berlebihan" - bukannya memikirkan orang lain sesekali, tetapi hampir dalam setiap hubungan, secara tidak sedar meletakkan orang lain sebagai keutamaan, malah mengorbankan diri sendiri tanpa sebarang keraguan.

Ramai orang menyamakan sikap terlalu mengambil hati orang dengan "kebaikan" dan "keprihatinan", tetapi hakikatnya kedua-dua perkara ini adalah berbeza. Kebaikan yang sihat bermaksud berbuat baik kepada orang lain apabila anda mempunyai keupayaan, dan anda masih mampu menjaga diri sendiri; manakala sikap terlalu mengambil hati orang pula timbul daripada rasa takut—takut dibenci, takut konflik, takut mengecewakan orang lain, lalu "terpaksa" berbuat baik kepada orang. Kebaikan yang pertama memberikan anda tenaga, tetapi yang kedua perlahan-lahan akan mengosongkan diri anda.

Jika anda tidak begitu pasti sama ada anda tergolong dalam jenis terlalu mengambil hati orang, anda boleh mencuba ujian personaliti terlalu mengambil hati orang dahulu, lihat tahap terlalu mengambil hati orang yang anda miliki, kemudian kembali membuat perbandingan dengan punca dan kaedah yang akan dibincangkan seterusnya, barulah anda lebih merasainya.

Ciri Lazim Personaliti Penurut

Orang yang gemar mengambil hati, selalunya mempunyai beberapa tingkah laku dan drama dalaman yang seiras. Perhatikan senarai di bawah, berapa banyak yang terkena pada anda:

• Kata "tidak" yang sukar dilafazkan, selalunya mengalah separuh jalan semasa menolak.
• Satu ekspresi wajah, sepatah kata daripada orang lain, sudah boleh membuatkan anda berulang kali meneka sama ada diri sendiri ada buat silap di mana-mana
• Terbiasa mengambil inisiatif memikul tanggungjawab dan mengambil kerja, walaupun sudah melebihi bebanan.
• Sangat takut pada konflik, sanggup menganiaya diri sendiri demi mengekalkan keharmonian di permukaan.
• Orang lain memuji anda 'perangai baik, mudah bergaul', tetapi di dalam hati anda sering berasa penat, merasakan diri tidak kelihatan
• Terbiasa bertanya 'apa yang orang lain mahu' terlebih dahulu semasa membuat keputusan, tetapi sering gagal menjelaskan apa yang diri sendiri mahu
• Jika tidak dihargai selepas memberi, akan merasa hampa secara diam-diam, tetapi malu untuk menunjukkannya

Mengapa anda menjadi jenis yang suka mengambil hati?

Sikap memenangi hati bukanlah personaliti semula jadi, tetapi "strategi kelangsungan hidup" yang dipelajari kemudian hari. Memahami asal-usulnya, anda akan mempunyai lebih banyak rasa belas kasihan terhadap diri sendiri, dan lebih tahu dari mana mahu melonggirkannya.

Punca yang paling lazim adalah pengalaman pembesaran. Jika anda dibesarkan dalam persekitaran yang mendidik bahawa "hanya anak yang baik baru disayangi, hanya yang mendengar kata baru diberi ganjaran", ataupun terpaksa membaca rizki muka serta menjaga emosi orang dewasa demi menukar sebuah ketenteraman keluarga, anda berkemungkinan besar telah belajar sejak awal lagi bahawa: mengecilkan diri sendiri serta memuaskan hati orang lain adalah cara yang paling selamat. Strategi ini melindungi anda pada masa itu, tetapi turut berterusan menjadi tabiat inertia selepas dewasa.

Sumber kedua ialah ketakutan terhadap "dibenci", yang di belakangnya sering dikaitkan dengan nilai diri yang lebih rendah. Apabila anda tidak begitu pasti di dalam hati bahawa "saya sebagai seorang manusia ini layak disayangi", anda akan cenderung menggunakan "berguna kepada awak, memuaskan hati awak" untuk menukar penerimaan. Oleh itu, penolakan menjadi sangat berbahaya, kerana anda takut bahawa hubungan akan hilang apabila anda tidak lagi berguna.

Punca ketiga berkaitan dengan corak perlekatan. Individu yang sangat mudah untuk terlalu mengambil hati orang dan merasa bimbang kehilangan dalam hubungan intim selalunya membawa kecenderungan perlekatan cemas - sangat memerlukan pengesahan dan sangat takut ditinggalkan. Jika anda mendapati diri anda terutamanya mudah menganiaya diri sendiri dalam percintaan, mengambil ujian jenis perlekatan mungkin membantu anda melihat bagaimana akar sifat terlalu mengambil hati ini tumbuh dalam hubungan.

6 cara melepaskan diri daripada sifat terlalu mengambil hati orang

Melepaskan inersia terlalu mengambil hati orang bukan bermaksud meminta anda menjadi dingin dan mementingkan diri sendiri, tetapi belajar untuk meletakkan diri anda ke dalam senarai pihak yang anda ambil berat. Ini adalah proses yang memerlukan latihan, dan enam kaedah di bawah boleh dimulakan dari tempat yang paling kecil.

• Sedar dahulu: Apabila anda mahu melafazkan 'baik tiada masalah' sekali lagi, berhenti selama tiga saat dan tanya diri sendiri 'adakah saya benar-benar sudi, atau saya sekadar takut mengecewakan orang lain?'
• Berlatih menolak daripada perkara kecil: Mula daripada senario berisiko rendah terlebih dahulu, contohnya 'kali ini saya tidak menyertai dahulu', 'saya lebih suka makan di kedai itu', mengumpul pengalaman 'mengatakan tidak juga tidak mengapa'.
• Gunakan 'saya' untuk memulakan luahan keperluan: Tukar 'apa-apa pun boleh' kepada 'saya mahu...', berikan peluang kepada orang lain untuk melihat anda yang sebenar
• Berlatih menyambut ketidak senangan orang lain: Kekecewaan sementara orang lain, tidak bermaksud anda telah melakukan kesilapan, anda tidak perlu bertanggungjawab atas emosi semua orang
• Latih 'keberanian untuk dibenci': Ingatkan diri sendiri, hubungan yang pergi semata-mata kerana penolakan munasabah anda sekali, pada asalnya memang tidak cukup mantap
• Lakukan satu perkara kecil untuk diri sendiri setiap hari: Makan dengan betul, luangkan sepuluh minit melakukan perkara yang disukai, meletakkan diri sendiri kembali ke pusat dari titik demi titik dalam kehidupan

Menolak orang lain tidak bermaksud anda menjadi jahat

Bagi golongan penuntut kasih, apa yang paling sukar dilalui selalunya adalah suara di dalam hati itu: "Menolak orang lain, adakah ia sangat pentingkan diri sendiri?", "Menetapkan sempadan, adakah saya akan dibenci?" Ketakutan ini adalah nyata, tetapi kita perlu perlahan-lahan melihat dengan jelas: menjaga diri sendiri dan melayan orang lain dengan baik, tidak pernah menjadi pilihan sama atau salah. Seseorang yang tahu menjaga diri sendiri sebaliknya mempunyai lebih banyak ruang dan keikhlasan untuk melayan orang lain, kerana kebaikannya bukan atas dasar terpaksa, tetapi atas dasar ikhlas.

Anda boleh menjadi seseorang yang mesra dan pada masa yang sama mempunyai batasan peribadi. Belajar untuk mengatakan tidak tidak akan mengubah anda menjadi orang jahat, sebaliknya ia akan memberikan lebih "bobot" kepada sifat baik anda — kerana apabila anda berkata "ya", orang lain tahu bahawa ia ikhlas; manakala apabila anda berkata "tidak", orang lain juga belajar untuk menghormati anda. Jika anda ingin berlatih cara meluahkan pandangan yang lebih sihat, ujian ketegasan diri boleh membantu anda melihat gaya komunikasi semasa anda, manakala ujian batasan psikologi membolehkan anda memahami sama ada batasan anda terlalu longgar, terlalu ketat atau sudah sekata, di mana kedua-duanya adalah titik permulaan yang sangat baik.

Akhir sekali, saya ingin memberitahu anda: sebab mengapa anda begitu bertimbang rasa terhadap orang lain adalah kerana anda mempunyai hati yang lembut dan baik, ciri ini sangat berharga, tolong jangan membuangnya. Perkara yang perlu kita lepaskan bukanlah kebaikan anda, tetapi rasa "terpaksa" itu. Apabila anda mula melayan diri sendiri sebagai seseorang yang layak dilayan dengan baik, anda akan mendapati bahawa anda tidak lagi perlu menggunakan cara merasuah hati untuk menukar kasih sayang — kerana hubungan yang benar-benar tepat akan menyayangi anda yang jujur, lengkap dan bersempadan. Perubahan itu perlahan, tetapi setiap kali anda memilih untuk melayan diri sendiri dengan baik, itu bermakna anda sedang memberitahu diri sendiri: saya juga sangat penting.