apa yang perlu dibuat jika terlalu mempedulikan pandangan orang lain? 6 cara untuk berhenti hidup dalam pandangan orang lain

Mengapakah kita terlalu mengambil berat tentang pandangan orang lain

Mengambil berat tentang pandangan orang lain bukanlah satu kelemahan, ia sebenarnya adalah naluri yang dievolusikan oleh manusia untuk terus hidup. Pada zaman purba, diterima oleh kumpulan hampir sama dengan terus hidup, manakala disisih mungkin membahayakan nyawa. Oleh itu, perkara "bagaimana pandangan orang lain terhadap saya" ditandakan oleh otak kita sebagai perkara besar yang berkaitan dengan kelangsungan hidup. Adalah sangat penting untuk memahami perkara ini kerana ia membolehkan anda mengetepikan rasa menyalahkan diri sendiri terlebih dahulu: anda mengambil berat tentang orang lain bukanlah kerana anda lemah atau berfikir terlalu banyak, tetapi mekanisme ini sememangnya terukir pada setiap individu. Masalahnya bukanlah "sama ada mengambil tahu", tetapi sama ada kepedulian ini telah menjadi terlalu besar sehingga mula membuat keputusan bagi pihak anda.

Perkara yang benar-benar menjadikan kepedulian bertukar menjadi keterlaluan selalunya disebabkan oleh beberapa sebab yang lebih mendalam di bawahnya. Apabila faktor-faktor ini bertindih, pandangan orang lain akan mengembang daripada "pendapat rujukan" kepada "Judgement", menjadikan anda hidup dalam ketegangan yang dinilai setiap detik.

• Rasa nilai diri yang rendah: Apabila anda kekurangan pembaris milik sendiri di dalam hati, anda hanya boleh terus meminjam pandangan orang lain ke luar untuk mengesahkan "adakah saya cukup baik", maka riak muka orang lain, satu ulasan, sudah cukup untuk membuatkan anda turun naik sepanjang hari.
• Dievaluasi untuk jangka masa yang panjang pada masa kanak-kanak: Jika anda membesar dalam persekitaran "dipuji apabila mendapat keputusan baik dan ditegur apabila melakukan kesilapan", anda sangat mudah menginternalisasikan pengadil dalaman yang tegas, dan selepas dewasa, walaupun tiada sesiapa yang memerhati, anda secara automatik akan meneliti diri sendiri menggunakan standard orang lain.
• Takut dibenci: Ramai orang menganggap "disukai oleh semua orang" sebagai sumber rasa selamat, jadi mereka berusaha keras untuk menyesuaikan diri, tidak berani menolak, tidak berani mempunyai pendapat yang berbeza, kerana takut bahawa apabila mereka mengecewakan orang lain, mereka akan ditinggalkan.
• Perbandingan media sosial: Menatal setiap hari pada saat-saat kemuncak yang dipilih susun dengan teliti oleh orang lain, otak tanpa sedar akan membandingkannya dengan rutin harian anda yang paling nyata dan kusut, ditambah pula dengan maklum balas segera dan dikuantifikasikan seperti jumlah tanda suka, ia sangat mudah membuatkan seseorang mengikat nilai diri pada nombor.
• Kecenderungan perfeksionisme: Selalunya merasakan selagi masih ada sedikit kecacatan ia akan dikesan oleh orang lain, oleh itu meletakkan standard pada tahap yang sangat tinggi, dan juga membayangkan orang lain sebagai penonton yang sama-sama menuntut tinggi.

Terlalu mengambil berat pandangan orang lain, apakah harga yang sedang anda bayar

Kepedulian yang sederhana terhadap orang lain membolehkan kita memiliki lebih banyak empati dan lebih memahami kerjasama; tetapi apabila ia hilang kawalan, harga yang perlu dibayar akan menyusup secara senyap ke setiap sudut kehidupan. Disebabkan ia terlalu berkisar pada rutin harian, anda sering tidak sedar bahawa itu sebenarnya hasil daripada pemenjaraan pandangan orang lain.

Harga paling langsung adalah hidup dalam keadaan yang sangat penat. Apabila sebahagian besar perhatian anda dihabiskan untuk memikirkan "apakah pandangan orang lain terhadap saya sekarang", ia sama seperti berjalan sambil menggalas tempat duduk penonton yang tidak kelihatan pada bila-bila masa. Menghantar mesej dan memeriksa berulang kali sama ada nada bahasa akan menyinggung perasaan orang lain, memainkan semula rakaman dalam minda selepas majlis sama ada ada kata-kata yang tersasul, atau mula berimaginasi sendiri sama ada diri ini dibenci apabila seseorang tidak membalas mesej—penat mental ini akan menyedut tenaga anda sedikit demi sedikit.

• Tidak berani menjadi diri sendiri: anda akan menyembunyikan pemikiran, kesukaan dan keperluan yang sebenar, dan hanya mempamerkan versi yang anda fikir orang lain akan suka, lama-kelamaan anda bahkan akan lupa apa yang anda suka pada mulanya.
• Terlepas peluang: Kerana takut ketawa dicemuh dan takut kegagalan memalukan, anda tidak berani mengangkat tangan untuk bersuara, tidak berani merebut peluang, dan tidak berani mencuba perkara baharu, lantas banyak peluang yang asalnya milik anda terlepas begitu sahaja dari celah jari.
• Diikat oleh emosi orang lain: Satu pandangan tidak senang daripada pihak sebelah sana boleh menguasai mood anda sepanjang hari; anda berasa terlalu bertanggungjawab atas emosi orang lain, malah memikul masalah yang bukan disebabkan oleh anda ke atas diri sendiri.
• Hubungan menjadi tidak realistik: Apabila anda hanya berani mempamerkan sisi yang disenangi, apa yang digemari oleh orang lain sebenarnya adalah topeng tersebut, dan ini sebaliknya menjadikan anda lebih kesunyian kerana tiada siapa yang benar-benar mengenali diri anda yang sebenar.
• Kuasa penentuan diserahkan kepada pihak luar: Daripada keputusan besar seperti sama ada mahu bertukar kerjaya dan menjalin hubungan dengan siapa, sehinggalah kepada keputusan kecil seperti memilih menu makan tengah hari, anda sentiasa bertanya "apa pandangan orang lain" terlebih dahulu, sehingga perlahan-lahan kehilangan keupayaan mendengar suara hati sendiri.

6 cara berhenti hidup di bawah pandangan orang lain

Setelah memahami sebab dan harga, langkah seterusnya ialah melakukan latihan praktikal. Perlu ditekankan bahawa matlamatnya tidak pernah menjadi seseorang yang sama sekali tidak mengambil peduli tentang orang lain—itu mustahil mahupun tidak sihat. Apa yang perlu kita latih ialah "menyelaraskan kepedulian kepada jumlah yang munasabah", mengembalikan pandangan orang lain ke kedudukan pendapat rujukan, dan bukannya membiarkan ia menjadi pengarah dalam hidup anda. Di bawah 6 kaedah boleh pilih satu atau dua untuk bermula dahulu, tidak perlu mencapai kesemuanya sekali gus.

• Amalkan pengasingan tugasan: tanyakan satu soalan kepada diri sendiri - "Siapa yang akhirnya perlu menanggung akibat daripada perkara ini?" Jika ia adalah anda, maka ini adalah cabaran anda, dan apa yang difikirkan oleh orang lain adalah cabaran mereka. Sama ada anda membuat keputusan tertentu atau tidak adalah urusan anda, dan sama ada orang lain menyukai keputusan anda atau tidak adalah urusan mereka; anda tidak perlu bertanggungjawab sepenuhnya terhadap tindak balas emosi pihak sebelah sana. Dengan melakarkan garis batas ini dengan jelas, anda akan menjadi lebih santai.
• Membezakan maklum balas membina dengan serangan berniat jahat: Tidak semua pendapat berlawan layak disimpan di dalam hati. Maklum balas membina biasanya menumpukan isu dan bukannya peribadi, bersifat konkrit, serta lahir daripada individu yang mahu melihat anda menjadi lebih baik; manakala serangan berniat jahat pula sering kali berbentuk merendahkan, serangan peribadi, dan datang daripada individu yang langsung tiada kaitan dengan kehidupan anda. Jenis pertama boleh dijadikan rujukan manakala jenis kedua boleh diabai terus; dengan belajar menapis, anda tidak akan dicederakan oleh setiap ayat yang dilemparkan.
• Bina sistem penilaian dalaman anda sendiri: senaraikan tiga hingga lima nilai hidup yang benar-benar penting bagi anda, contohnya kejujuran, kebaikan, dan pembangunan diri yang berterusan. Selepas itu, apabila membuat keputusan, ukur dengan "adakah ini menepati nilai hidup yang saya utamakan", dan bukannya "adakah orang lain akan menyukainya". Apabila anda mempunyai ukuran sendiri di dalam hati, penilaian dari dunia luar tidak akan dapat menggoyahkan asas tersebut.
• Memupuk "keberanian untuk dibenci": Terima satu hakikat – anda tidak mungkin membuat semua orang menyukai anda, akan ada orang yang tidak sependapat dengan anda, dan ini adalah normal, serta tidak bermakna anda tidak baik. Apabila anda bersedia menanggung risiko "mungkin tidak disukai oleh sesetengah orang", anda benar-benar memiliki kebebasan untuk menjadi diri sendiri. Latihlah diri mula menyuarakan pendapat sebenar dan belajar menolak dari perkara kecil.
• Kurangkan rangsangan media sosial: tetapkan masa penggunaan secara sengaja, nyahikut akaun yang membuatkan anda cemas atau tidak keruan untuk membandingkan diri, dan matikan pemberitahuan telefon bimbit. Selepas memuat naik hantaran, jangan terus melihat kembali angka statistik, cuba anggap hantaran itu sebagai "lepaskan sahaja sebaik sahaja ia dihantar". Mengurangkan pendedahan dalam persekitaran perbandingan adalah cara paling langsung untuk melindungi nilai diri dalaman.
• Alihkan fokus daripada "bagaimana prestasi saya" kepada "apa yang saya ingin capai": Daripada bimbang "adakah orang akan ketawa apabila saya bercakap" sebelum mesyuarat, adalah lebih baik menumpukan perhatian kepada "apakah isi penting yang saya mahu semua orang fahami". Apabila perhatian diletakkan pada tugasan itu sendiri, pemantauan diri yang berlebihan akan merosot dengan sendirinya, dan rasa gugup juga akan berkurangan.

Semua kaedah ini memerlukan masa untuk dilatih, dan adalah normal jika anda berulang-ulang kali melakukannya dalam proses tersebut. Jika anda ingin mengenali dengan lebih awal sebab anda begitu mengambil berat tentang orang lain dan keadaan rasa nilai diri anda, anda boleh mengambil ujian <a href="/glassheart"> kaca </a>, bermula daripada keputusan akan membuatkan anda lebih tahu kaedah mana yang patut dimulakan dahulu.

Mengambil berat orang lain vs setia kepada diri sendiri: perbezaan antara dua cara hidup

Dengan meletakkan "terlalu mempedulikan penilaian orang lain" dan "setia kepada diri sendiri" bersebelahan untuk perbandingan, anda akan lebih jelas melihat ke arah mana anda mahu beralih. Perlu diingatkan bahawa setia kepada diri sendiri tidak bermaksud bersikap mementingkan diri sendiri atau mengabaikan orang lain; ia merujuk kepada mengambil kira perasaan dan keperluan diri sendiri di samping menghormati orang lain, agar hidup anda dikawal oleh diri anda sendiri.

Anda tidak perlu melompat dari sebelah kanan ke sebelah kiri dalam masa semalaman, cukup sekadar menyedari pada satu-satu masa "saya sedang meneka fikiran orang lain lagi sekarang", dan cuba menukar soalan kepada "bagaimana pula dengan apa yang saya mahukan sendiri", itu sudah pun menjadi satu langkah bergerak ke arah menjadi diri sendiri. Perubahan terkumpul daripada pilihan-pilihan kecil yang dibuat, anda tidak perlu memaksa diri untuk terus mencapai kesempurnaan dengan segera.

Perlahan-lahan mengambil semula hak penguasaan hidup

Berhenti hidup di bawah pandangan orang lain bukan bermakna anda membina tembok tinggi dan tidak lagi mendengar pendapat sesiapa pun mulai sekarang; sebaliknya, ia bermaksud belajar membezakan—suara manakah yang layak untuk anda tunduk mendengarnya, dan suara manakah yang sekadar hingar-bingar yang berlalu, tanpa perlu berhenti melangkah kerananya. Apabila anda mempunyai ukuran sendiri di dalam hati, anda tetap akan mengambil peduli tentang orang yang benar-benar anda sayangi, tetapi anda tidak lagi dipacu oleh penilaian setiap orang asing.

Sila bersabar dengan diri sendiri. Anda telah hidup menggunakan pandangan orang lain selama bertahun-tahun, jadi tabiat ini tidak akan hilang dalam seminggu. Sepanjang perjalanan ini, anda akan berulang kali mengalaminya, kadangkala kembali kepada gelung meneka-neka orang lain. Ini tidak bermakna anda gagal, sebaliknya bermakna anda masih berlatih. Setiap kali anda memilih untuk bertanya kepada diri sendiri "apakah yang saya mahu" berbanding "bagaimana pandangan orang lain", setiap kali anda berani meluahkan fikiran yang sebenar dan berani menanggung risiko tidak disukai oleh sesetengah pihak, anda telah merampas semula sedikit hak penguasaan untuk diri sendiri.

Perkara terakhir yang ingin saya katakan kepada anda ialah: hidup anda adalah untuk anda jalani sendiri, orang yang menyukai anda tidak akan meninggalkan anda hanya kerana anda menjadi diri sendiri, dan orang yang akan pergi atas sebab sedemikian memang tidak layak berada di kedudukan yang paling anda ambil berat. Apabila anda mula mengalihkan lampu sorot yang sentiasa menyinari orang lain kembali untuk menyinari diri sendiri, anda akan mendapati bahawa tenaga yang anda gunakan untuk cuba memuaskan hati semua The World sebenarnya lebih layak digunakan untuk menyayangi diri anda yang sebenar ini.