bagaimana cara memujuk orang? kata-kata yang wajar dan tidak wajar diucapkan, 8 cara membuatkan orang lain berasa disayangi dan disambut
Seorang rakan menghantar mesej mengatakan bahawa dia baru putus cinta, diberhentikan kerja, atau sekadar berasa sangat penat dan ingin menangis. Anda merenung kotak dialog itu dengan jari tergantung di atas papan kekunci untuk seketika — sangat ingin memujuknya, tetapi takut berkata salah. Adakah ungkapan "fikirkan dari sudut positif" terlalu sambil lewa? Adakah ungkapan "saya faham perasaan anda" bermaksud anda sebenarnya tidak faham langsung? Memujuk orang lain kelihatan mudah, tetapi ia adalah perkara yang sering tersekat bagi ramai orang. Berita baiknya ialah kunci kepada pujukan sebenarnya bukanlah terletak pada betapa hebatnya kata-kata anda, tetapi sama ada anda benar-benar 'berada' di sisi mereka. Artikel ini membantu anda menjelaskan perkara yang patut dan tidak patut dilakukan.
Salah faham paling biasa apabila memujuk orang: dia tidak mahu anda menyelesaikan masalah
Apabila ramai yang mendengar rakan meluahkan perasaan, tindak balas refleks mereka ialah 'membantu memikirkan cara'—anda sepatutnya begini, anda boleh begitu, mahu cuba begini atau tidak. Niatnya baik, tetapi dalam kebanyakan kes, ini sebaliknya membuatkan pihak sebelah sana lebih kecewa.
Kerana seseorang yang sedang bersedih biasanya bukan datang mencari jawapan, tetapi mencari tempat untuk rebah dengan tenang. Apabila anda tergesa-gesa memberi cadangan, ia sama seperti berkata 'tepikan emosi anda dahulu, mari kita bincangkan cara menyelesaikannya', dan dia akan merasakan perasaannya tidak diendahkannya, malah berasa dirinya terlalu banyak berfikir dan lemah.
Oleh itu, langkah pertama dalam memberikan kata-kata semangat adalah dengan menutup 'mod penyelesaian' terlebih dahulu, dan beralih kepada 'mod teman'. Tangkap emosi itu dahulu, cadangannya adalah menunggu sehingga dia menginginkannya barulah dikatakan, atau langsung tidak perlu dikatakan.
Kata-kata ini, cuba elakkan apabila memujuk
Sesetengah kata-kata yang kita fikir adalah kelegaan, didengari di telinga orang yang bersedih seolah-olah disimbah air sejuk. Elakkan jenis ini, anda akan mengelak banyak perangkap:
- 'Berfikiran terbuka / Jangan berfikir terlalu banyak': Bermaksud menyuruh dia menutup emosinya, jika dia boleh melakukannya dia tidak akan bersedih
- 'Perkara ini bukan apa pun / Perkara kecil sahaja': Menafikan perasaannya, membuatkan dia berasa reaksinya terlalu berlebihan
- 'Lihatlah si polan itu yang lebih merana': Membandingkan kepedihan tidak akan membuatkan seseorang berasa lebih baik, sebaliknya membuatkan dia berasa dirinya tidak layak untuk bersedih
- 'Sudah saya katakan dahulu kan': Menikam di atas luka, pada waktu ini bercakap mengenai prinsip hanya akan membuatkan seseorang lebih ingin menutup pintu
- 'Saya faham sepenuhnya perasaan awak': melainkan anda benar-benar pernah mengalaminya, jika tidak, ia mudah kelihatan ala kadar, adalah lebih baik mengatakan 'saya mungkin tidak dapat merasainya sepenuhnya, tetapi saya ada di sini'.
- Terburu-buru berkata 'cuba sedaya upaya': Kadangkala apa yang diperlukan oleh pihak satu lagi bukanlah kata-kata semangat, tetapi kebenaran untuk tidak berani buat seketika
8 kaedah membuatkan pihak satu lagi merasa dihargai dan difahami
Jadi sebenarnya bagaimana caranya? Lapan arah ini, semuanya lebih membuatkan orang berasa hangat berbanding 'memberi cadangan':
- Dengar elok-elok dulu: Jangan memintas, jangan terburu-buru membalas, sekadar ada orang yang sudi mendengar sampai habis, pun sudah sangat menyembuhkan
- Mengiktiraf emosinya: 'Ini memang sukar ditanggung', 'Jika saya pun akan meroyan', biarkan dia tahu bersedih adalah normal
- Menemani mengatasi kata-kata hikmat: 'Saya ada di sini', 'Saya sentiasa ada jika diperlukan', kewujudan lebih mempunyai Strength daripada kata-kata mutiara
- Gunakan soalan untuk menggantikan cadangan: 'Adakah anda okay' 'Apakah yang paling anda perlukan sekarang', serahkan kembali dominasi kepadanya
- Berikan pertolongan kecil yang konkrit: 'Mahu saya teman awak makan ke' adalah lebih nyata berbanding 'ada apa-apa boleh beritahu saya' yang kosong
- Benarkan senyuman dan air mata: Tidak perlu terburu-buru mengisi kesunyian, biarkan dia menangis, biarkan dia berhenti sebentar, tidak mengapa
- Jangan sesuka hati mengulas salah betul: Jangan sibuk menganalisis siapa betul siapa salah, apa yang dia mahu ialah sokongan, bukan Judgement
- Ingat untuk bertanya khabar selepas itu: Hantar mesej 'apa khabar baru-baru ini' selepas beberapa hari, biarkan dia tahu anda tidak melupakannya
Semangat bersama bagi amalan-amalan ini hanya satu: letakkan fokus pada 'perasaan dia', bukannya 'prestasi awak'. Apabila anda benar-benar mengambil berat, walaupun anda bercakap dengan canggung, pihak satu lagi tetap dapat merasakannya. Sama ada seseorang itu tahu cara untuk memberi kata-kata semangat sebenarnya sangat berkaitan dengan EQ, jika anda ingin memahami gaya emosi anda sendiri, anda boleh mengambil ujian gaya emosi EQ.
Jika ia adalah mesej teks dalam talian, bagaimana cara memujuk yang lebih baik?
Kini banyak kata-kata semangat berlaku melalui mesej, tanpa ekspresi wajah dan nada suara, ia lebih mudah disalahertikan. Terdapat beberapa tips kecil apabila menenangkan seseorang melalui tulisan.
Pertama, kelajuan membalas mesej itu sendiri adalah satu bentuk keprihatinan. Melihatnya dan terus membalas sepatah 'Saya ada di sini, perlahan-lahan ceritakan', adalah lebih penting berbanding memikirkan hujah panjang yang sempurna sebelum membalas. Kedua, gunakan lebih banyak ayat pendek untuk 'menyambut emosi' dan kurangkan menulis senarai cadangan yang panjang. Teks yang terlalu bersifat menceramah sangat mudah menutup ruang dialog. Akhir sekali, jika anda dapat merasakan pihak sebelah lagi berada dalam keadaan yang sangat teruk, anda boleh mengambil inisiatif untuk berkata 'Nak saya telefon awak ke' atau 'Jom kita jumpa'—kadang-kadang satu panggilan telefon, satu pelukan, adalah lebih baik daripada ratusan patah perkataan.
Jangan lupa juga: Anda tidak perlu bertanggungjawab sepenuhnya atas emosi orang lain
Akhir sekali, saya ingin mengingatkan satu perkara yang sering diabaikan: Membujuk orang lain adalah sesuatu yang penuh kelembutan, tetapi anda bukanlah pakar psikologi kepada pihak sebelah sana, dan anda tidak perlu memikul semua penderitaan mereka ke atas bahu anda sendiri. Apa yang anda boleh lakukan ialah menemani dan menyokong, bukannya 'bertanggungjawab mengubah mereka menjadi lebih baik'.
Jika keadaan rakan anda sudah melebihi batas yang mampu anda tangani—seperti kemurungan berpanjangan, timbul fikiran untuk mencederakan diri sendiri—pelenangan yang terbaik ialah dengan memberi galakan secara berhemah agar mereka mendapatkan bantuan profesional, serta menyedarkan mereka bahawa meminta bantuan bukanlah sesuatu yang memalukan. Temanilah dia untuk seketika, tetapi jangan biarkan diri anda turut hanyut bersama.
Kesimpulannya, kata-kata semangat tidak pernah memerlukan skrip yang bombastik. Sepatah kata "saya ada di sini" yang ikhlas, sepasang telinga yang sudi mendengar, selalunya adalah cahaya yang paling diperlukan oleh seseorang apabila mereka berada dalam kegelapan.
Soalan Lazim FAQ
Patutkah memberi cadangan semasa memujuk orang?
Jangan tergesa-gesa memberi cadangan. Kebanyakan orang yang sedang bersedih memerlukan emosi mereka diterima, bukannya penyelesaian. Cadangan yang muncul terlalu awal sebaliknya akan membuatkan mereka merasakan perasaan mereka tidak difahami. Urutan yang lebih baik adalah: mendengar dahulu, mengiktiraf emosi dahulu, dan apabila emosi pihak sebelah reda atau mereka secara berinisiatif meminta pendapat anda, barulah memberi cadangan dengan lemah lembut. Kadangkala, mereka langsung tidak memerlukan jawapan, hanya memerlukan seseorang untuk menemani.
Saya takut berkata salah, adakah lebih baik jika terus tidak bercakap?
Tidak merespons langsung mungkin membuatkan pihak lain merasakan diri mereka diabai, tetapi anda tidak perlu memaksa diri memerah keluar 'ayat emas'. Yang paling selamat dan berkesan selalunya adalah kata-kata yang paling ringkas: 'saya ada' 'apa yang anda mahu katakan saya sedang mendengar' 'ini benar-benar penat'. Fokus penemanan bukan terletak pada berapa cantik pertuturan, tetapi pada kesediaan anda untuk hadir. Sepatah ayat pendek yang ikhlas, mengatasi satu ceramah paksaan yang panjang.
Rakan terus-menerus mengulangi masalah yang sama, saya berasa agak tidak sabar, apa yang harus saya lakukan?
Menceritakan perkara yang sama berulang kali adalah fenomena biasa apabila emosi masih belum dicerna sepenuhnya, ia tidak bermaksud dia tidak mahu pulih. Jika anda mula berasa penat, itu adalah perkara yang sangat normal, bermakna anda juga perlu menjaga diri sendiri. Anda boleh terus mendengar secara sederhana, sambil menetapkan sedikit batas dengan jujur, contohnya menemaninya berbual tetapi tidak tenggelam dalam emosi tersebut; jika keadaan berterusan dan serius, menggalakkan mereka secara lembut untuk mendapatkan bantuan profesional adalah lebih baik daripada anda bertahan secara bersendirian.
Apakah perkara yang perlu diberi perhatian apabila memujuk seseorang melalui mesej?
Teks kekurangan nada suara dan ekspresi wajah, menjadikannya lebih mudah disalahertikan, jadi cubalah menggunakan lebih banyak ayat pendek yang 'menyambut emosi' dan kurangkan ayat nasihat berbentuk syarahan yang panjang. Membalas mesej dengan kata 'saya di sini' terlebih dahulu adalah lebih penting berbanding merangka karangan panjang yang sempurna. Jika anda merasakan keadaan pihak sebelah sana benar-benar teruk, cadangkan untuk membuat panggilan atau berjumpa secara bersemuka. Kadangkala satu panggilan telefon jauh lebih bermakna daripada ratusan patah perkataan.
Bagaimana untuk mengetahui sama ada anda cekap memujuk orang?
Sama ada anda tahu cara memberikan kata-kata semangat atau tidak, ia berkait rapat dengan keupayaan empati dan kesedaran emosi anda. Jika anda mudah memahami emosi orang lain dan bersedia mendengar, anda biasanya mempunyai asas untuk menyemarakkan semangat orang lain; jika anda sering tidak dapat menahan diri daripada mula berkhutbah sebaik sahaja mendengar kerunsokan, anda mungkin perlu berlatih lebih banyak tentang 'menyambut dahulu, kemudian memberi cadangan'. Jika anda ingin memahami gaya emosi dan kecenderungan empati anda sendiri, anda boleh mencuba ujian gaya emosi EQ.