Apakah teori perlekatan? 4 bentuk perlekatan dan cara membina perlekatan selamat

apakah teori perlekatan? daripada Bowlby kepada Ainsworth

Teori lampiran mula-mula dikemukakan oleh doktor psikiatri British John Bowlby pada pertengahan abad kedua puluh. Selepas memerhatikan ramai kanak-kanak yang dipisahkan daripada ibu mereka, beliau mendapati bahawa keterikatan bayi kepada penjaga utama bukan sahaja kerana pihak sebelah lagi menyediakan makanan, tetapi satu keperluan hubungan emosi semula jadi yang penting untuk kelangsungan hidup. Bowlby percaya bahawa bayi akan menganggap penjaga sebagai "benteng selamat" semasa meneroka The World — selagi mereka tahu ada seseorang di belakang yang menyambut mereka, kanak-kanak itu mempunyai keberanian untuk pergi mengembara; dan apabila hubungan ini terancam, kebimbangan dan bantahan akan timbul secara semula jadi. Pandangan ini agak canggih pada masa itu, dan juga meletakkan asas bagi pelbagai kajian kemudian.

Beberapa tahun kemudian, pakar psikologi Mary Ainsworth direka bentuk eksperimen "situasi asing" yang terkenal, membawa teori ini ke peringkat yang boleh diperhati dan dikelaskan. Beliau membiarkan kanak-kanak berumur sekitar satu tahun mengalami proses perpisahan singkat dan penyatuan semula dengan ibu mereka, sambil merekodkan tindak balas kanak-kanak tersebut dengan teliti. Hasilnya mendapati bahawa prestasi kanak-kanak apabila menghadapi perpisahan dan pertemuan semula menunjukkan beberapa corak yang stabil, dan ini adalah bentuk asal bagi klasifikasi "gaya ikatan" pada masa hadapan. Penyelidik terkemudian, terutamanya Hazan dan Shaver, lebih jauh melanjutkan konsep ikatan kepada hubungan romantis orang dewasa, menunjukkan bahawa pengalaman kita berhubung dengan penjaga semasa kecil mungkin dimainkan semula dalam perhubungan intim apabila kita dewasa dalam cara yang sama.

Perkara yang perlu dijelaskan terlebih dahulu ialah gaya perlekatan bukanlah label tetap seperti zodiak atau kumpulan darah. Ia lebih mirip kepada satu "kecenderungan"—iaitu laluan tindak balas yang paling biasa dan automatik di dalam hati anda apabila anda berasa resah dalam hubungan. Ia biasanya dipengaruhi oleh perangai semula jadi, pengalaman tumbesaran, hubungan percintaan masa lalu dan juga pasangan semasa, oleh itu ia mungkin mengalir dan berubah mengikut perjalanan hidup. Memahami perkara ini adalah sangat penting kerana ia bermaksud: walaupun corak anda sekarang membuatkan anda menderita banyak kesusahan, ia tidak bermaksud anda ditakdirkan untuk terus begini.

Ciri-ciri setiap empat gaya perlekatan

Gaya perlekatan orang dewasa biasanya dirumuskan kepada empat jenis. Ia sebenarnya dibentuk oleh jalinan dua masalah dalaman: "Adakah saya merasakan diri saya layak disayangi?" dan "Adakah saya percaya orang lain akan muncul apabila saya memerlukannya?" Jawapan yang berbeza kepada dua soalan ini akan menggabungkan rupa perlekatan yang berbeza. Huraian berikut adalah kecenderungan kasar, di mana anda mungkin mengenali kebanyakan diri sendiri daripadanya, atau membawa beberapa ciri sekaligus, dan ini adalah sangat normal.

• Perlekatan selamat: Golongan ini biasanya memegang pandangan yang lebih positif terhadap diri sendiri dan orang lain. Mereka selesa mendekati pasangan, dan boleh menerima pasangan yang kadangkala memerlukan ruang, serta tidak mudah berasa dunia kiamat hanya kerana sedikit jarak. Apabila berlaku konflik, mereka cenderung meluahkan keperluan secara langsung dan lembut, serta percaya masalah boleh diselesaikan bersama. Mereka bukannya tidak ada perasaan resah, tetapi lebih berkemampuan menenangkan diri sendiri, dan bersedia mempercayai niat baik pasangan.
• Gaya perlekatan cemas (juga dipanggil cemas-ambivalen): Mereka selalunya sangat mendambakan keintiman, tetapi pada masa yang sama sangat takut ditinggalkan. Apabila pihak sebelah lambat membalas mesej atau bernada hambar, loceng amaran di dalam hati mereka mungkin terus berbunyi kuat, membuatkan mereka tidak sabar untuk mengesahkan berulang kali "adakah awak masih sayangkan saya?". Mereka sangat sensitif terhadap perubahan angin dalam hubungan, mudah menterjemahkan isyarat yang samar-samar kepada berita buruk, dan sering mengikat nilai diri mereka pada respons pihak sebelah, oleh itu turun naik emosi mereka agak besar.
• Gaya perlekatan mengelak (juga dipanggil mengelak-jarak): Jenis orang ini biasanya sangat mementingkan kebebasan dan autonomi, apabila hubungan menjadi terlalu erat atau pihak sebelah menuntut lebih banyak komitmen emosi, mereka mungkin secara insting mahu merapatkan jarak. Mereka bukannya tidak peduli, tetapi terbiasa menyembunyikan kerapuhan, cenderung mencerna emosi sendiri dan tidak mudah meminta bantuan. Bagi mereka, terlalu bergantung pada orang lain adalah sesuatu yang merisaukan, jadi mereka mungkin kelihatan menjauhkan diri atau sukar didekati.
• Gaya ikatan bercelaru (juga dipanggil mengelak takut): Ini adalah jenis yang paling bercanggah dan paling sukar. Mereka mendambakan keintiman tetapi takut pada keintiman pada masa yang sama—apabila mahu rapat bimbang akan cedera, apabila benar-benar rapat mahu lari pula. Dalam pengalaman dalaman mereka, "cinta" dan "bahaya" sering diikat bersama, jadi ketegangan yang pasang surut dan hilang arah mudah muncul dalam hubungan. Bentuk ini sering berkaitan dengan pengalaman awal yang lebih kompleks atau trauma, dan memerlukan lebih banyak kefahaman dan kesabaran.

Bagaimana gaya perlekatan ditunjukkan dalam percintaan

Teori telah selesai, mari kita lihat bagaimana jenis-jenis ini mungkin nyata dalam percintaan sebenar. Perkara kecil yang sama — contohnya pihak sebelah sana mendadak berkata hari ini dia perlu bekerja lebih masa dan tidak dapat membuat panggilan video — bagi orang yang mempunyai gaya peribadi yang berbeza, skrip dalaman mereka mungkin jauh berbeza. Individu jenis selamat mungkin berasa sedikit kecewa, tetapi boleh memberitahu diri sendiri "dia hanya sibuk, kita boleh berbual lagi esok", kemudian meneruskan urusan mereka dengan tenang. Individu jenis cemas mungkin berulang kali merenung telefon bimbit, meragui sama ada mereka telah melakukan sesuatu yang salah, malah tidak dapat menahan diri daripada menghantar mesej yang panjang untuk mendapatkan kepastian. Individu jenis mengelak mungkin berkata "tidak apa-apa" di permukaannya, tetapi dalam hati secara senyap-senyap membina tembok, mengingatkan diri sendiri "tengoklah, lebih selamat jika tidak terlalu mendalaminya".

Satu gabungan yang amat biasa dan amat menyeksakan ialah pasangan jenis cemas dan jenis mengelak, di mana seseorang menyamakannya seperti kitaran "mengejar dan lari". Pihak yang cemas ingin lebih rapat dan mendapatkan lebih banyak pengesahan kerana rasa tidak selamat, tetapi kedekatan ini sebaliknya mencetuskan naluri pihak yang mengelak untuk berundur; dan apabila pihak sebelah berundur, ia semakin memanjangkan ketakutan pihak cemas kerana ditinggalkan, lalu mengejar dengan lebih mendesak. Kedua-dua pihak menggunakan cara yang paling biasa bagi diri mereka untuk melindungi diri, namun tanpa sedar menolak pihak satu lagi ke dalam penderitaan yang lebih mendalam. Kunci untuk memahami kitaran ini bukanlah terletak pada menyalahkan siapa yang bermasalah, tetapi pada kesedaran bahawa: kamu berdua bukannya tidak sepadan, tetapi sistem amaran masing-masing telah diaktifkan.

Apa yang wajar ditekankan ialah, tiada satu bentuk gaya lampiran pun yang "buruk", dan tiada siapa yang menjadi pasangan sukar sejak lahir. Di sebalik setiap jenis kecenderungan, sebenarnya terdapat hati yang ingin dilayan dengan baik tetapi takut terluka. Sifat sensitif jenis cemas mungkin membuatkan mereka luar biasa pandai mengambil hati; sifat berdikari jenis mengelak juga mungkin merupakan satu bentuk kestabilan yang memberikan ketenangan kepada orang lain. Apabila ciri-ciri ini difahami dan dilayan dengan baik, ia tidak semestinya menjadi halangan kepada perhubungan.

Bagaimana pengalaman kanak-kanak membentuk perlekatan kita

Penerokaan diri bukanlah wujud begitu sahaja. Ia biasanya "dipelajari" oleh kita pada tahun-tahun pertama kehidupan, melalui interaksi demi interaksi dengan penjaga. Apabila seorang kanak-kanak menangis, takut, dan memerlukan keselesaan, jika orang dewasa di sekeliling kebanyakannya dapat bertindak balas dengan tepat pada masanya dan stabil, otak kanak-kanak itu secara beransur-ansur akan mencatat satu kepercayaan: "Keperluan saya dialu-alukan, The World ini selamat, dan akan ada orang yang membantu apabila saya memohon pertolongan." Rasa selamat dalaman ini selalunya menjadi asas kepada pembentukan sifat terikat selamat apabila dewasa kelak.

Tetapi jika respons penjaga tidak stabil — kadang-kadang hangat, kadang-kadang mengabaikan, kanak-kanak mungkin belajar bahawa mereka mesti menyatakan dengan lebih kuat dan lebih kuat untuk dilihat, pengalaman "tidak pasti sama ada mereka boleh ditangkap" ini mungkin berkaitan dengan kecenderungan cemas di kemudian hari. Dan jika kanak-kanak mendapati keperluan emosi mereka sering dilayan dengan dingin, malah diremehkan, dia mungkin perlahan-lahan belajar menyimpan keperluan itu dan bergantung pada diri sendiri sahaja, kemerdekaan yang terlalu awal ini, kadangkala menanam benih mengelak. Bagi jenis yang tidak teratur, ia selalunya berkaitan dengan penjaga itu sendiri yang membuatkan kanak-kanak berasa takut atau sukar diramalkan - apabila "objek yang sepatutnya mendapatkan keselesaan" pada masa yang sama juga adalah "sumber kebimbangan", bahagian dalam kanak-kanak sukar untuk mengembangkan cara tindak balas yang konsisten.

Membaca sampai ke tahap ini, jika di dalam hati anda terlintas beberapa emosi kompleks terhadap ibu bapa, itu adalah satu perkara yang sangat biasa. Tetapi sila ingat, tujuan memahami zaman kanak-kanak sama sekali bukan untuk menyalahkan sesiapa. Kebanyakan penjaga juga membesarkan anak-anak sambil membawa luka lampau ikatan perhubungan mereka sendiri, dan mereka mungkin telah mencuba sebaik mungkin pada masa itu. Melihat masa lalu adalah agar anda tidak lagi dikawal olehnya secara tidak sedar, dan untuk meletakkan hak membuat pilihan kembali ke tangan anda sendiri. Cara anda mengasihi orang lain dan cara anda disayangi pada hari ini boleh ditentukan semula oleh diri anda pada masa kini, tanpa perlu terus menyalin skrip versi zaman kanak-kanak itu selama-lamanya.

Bagaimana melangkah ke arah perlekatan selamat langkah demi langkah

Khabar baiknya ialah gaya ikatan mempunyai kebolehtempaan yang agak tinggi. Terdapat konsep dalam psikologi yang dipanggil "ikatan selamat yang dipelajari", yang bermaksud walaupun anda tidak dibesarkan dalam persekitaran yang selamat, anda masih mempunyai peluang untuk memupuk emosi dalaman yang lebih stabil melalui kesedaran, latihan dan pengalaman hubungan yang sihat pada masa dewasa. Proses ini biasanya tidak berlaku dalam semalaman, tetapi setiap pelonggaran kecil sedang membuka laluan yang lebih santai untuk anda. Berikut adalah beberapa arah yang boleh anda cuba mulakan dari hari ini.

• Kenali corak diri sendiri dahulu: Pada detik apabila emosi melanda, cuba berundur selangkah dan tanyakan kepada diri sendiri "Adakah tindak balas saya sekarang satu respons terhadap perkara di hadapan mata, atau penggera lama saya berbunyi sekali lagi?" Hanya mampu membezakan kedua-dua perkara ini sahaja sudah memenangi ruang untuk anda membuat pilihan.
• Melatih diri untuk menenangkan kanak-kanak dalaman: Apabila rasa gelisah menyerang, daripada segera meminta pengesahan dari luar, lebih baik berhenti seketika dan berkata kepada diri sendiri dengan lembut bahawa "saya tahu anda sangat panik sekarang, saya ada di sini". Belajar untuk menyambut emosi sendiri adalah langkah penting dalam membina rasa selamat.
• Ubah perasaan menjadi keperluan, bukannya tuduhan: Daripada berkata "Anda langsung tidak mengambil peduli tentang saya", cuba tukar kepada "Apabila anda lewat membalas mesej, saya akan berasa sedikit resah, bolehkah anda memberitahu saya terlebih dahulu lain kali?" Menyatakannya dengan jelas dan tanpa menyerang, biasanya lebih mudah didengari oleh pihak sebelah sana.
• Membenarkan diri anda mendekati atau melepaskan perlahan-lahan: Jika anda cenderung kepada jenis mengelak, anda boleh berlatih untuk kekal sedikit lebih lama apabila anda berasa ingin berundur, cuba meluahkan sedikit kerapuhan; jika anda cenderung kepada jenis cemas, anda boleh berlatih mengambil nafas dalam-dalam terlebih dahulu, memberikan sedikit ruang antara satu sama lain apabila anda mahu menghantar mesej bertalu-talu. Setiap pilihan kecil yang berbeza sedang melatih semula tindak balas anda.
• Membina hubungan dengan orang yang sihat: hubungan yang stabil, boleh diharap, dan bersedia untuk berkomunikasi (bukan sekadar percintaan, termasuk juga persahabatan) dengan sendirinya mempunyai Strength penyembuhan. Dilayan dengan lembut dan konsisten berkali-kali akan perlahan-lahan menulis semula ingatan anda terhadap "kedekatan".
• Mendapatkan bantuan profesional apabila diperlukan: Jika anda mendapati corak tertentu sangat mengganggu anda, malah berkaitan dengan trauma awal, mencari kaunselor untuk berjalan bersama akan menjadi pelaburan yang sangat baik untuk diri sendiri. Penemani profesional boleh menjadikan laluan perubahan ini lebih selamat dan lebih berarah.

Bergaul dengan pasangan yang mempunyai gaya perlekatan berbeza

Cinta tidak pernah menjadi tugasan satu orang sahaja. Apabila anda mula memahami perlekatan, jangan lupa bahawa pasangan anda juga membawa cerita dan sistem amaran peribadinya sendiri. Kunci untuk bergaul selalunya bukanlah "mengubah pasangan menjadi jenis selamat", tetapi sama ada kedua-dua orang dapat mengamalkan cara bergaul yang lebih menenangkan bersama-sama selepas memahami perbezaan antara satu sama lain. Jika pasangan anda cenderung kepada jenis cemas, tindak balas yang proaktif dan stabil akan menjadi hadiah terbaik - sepatah kata ringkas "saya sedang sibuk, tetapi saya nampak, nanti saya balas dengan baik", selalunya boleh melonggarkan sarafnya yang tegang. Rasa selamat yang boleh di Jangka ialah nutrien yang paling diperlukan oleh jenis cemas.

Jika pasangan anda cenderung kepada jenis mengelak, sila cuba fahami bahawa tindakan dia berundur biasanya bukanlah bermaksud dia tidak menyayangi anda, sebaliknya ia adalah satu bentuk perlindungan diri. Beri dia sedikit ruang, jangan mentafsir setiap detik kebisuan sebagai satu penolakan, dan apabila dia bersedia untuk mendekati anda, hargailah usahanya dengan lembut. Ini akan perlahan-lahan membuatkannya berani menyerahkan lebih banyak sisi dirinya kepada anda. Semakin kuat anda memaksa, semakin jauh dia akan berundur; sebaliknya, apabila dibenarkan mendekati mengikut ritmanya sendiri, ia akan membolehkannya berjalan semakin dekat. Bagi menghadapi pasangan jenis bercelaru pula, anda amat memerlukan kesabaran dan konsistensi — kekalutan dalam dirinya bukanlah sengaja menyusahkan anda, tetapi satu tarikan yang sebenar. Layanan yang stabil serta tidak berbolak-balik akan menjadi asas kepada pembinaan semula rasa selamat dalam dirinya.

Kesimpulannya, tidak kira apa jenis gaya anda dan pasangan anda, perkara yang Paling mempunyai Strength sentiasa adalah sikap "kita hadapi perkara ini bersama-sama". Apabila anda berdua boleh mendedahkan kecenderungan lampiran masing-masing untuk dibincangkan, mengubah "awak buat macam ni lagi" kepada "penggera kita nampaknya berbunyi serentak, mari kita fikirkan apa yang harus dilakukan bersama-sama", banyak kitaran yang kelihatan tidak dapat diselesaikan akan mempunyai kemungkinan untuk dilonggarkan. Kefahaman tidak akan menyelesaikan masalah secara automatik, tetapi ia akan membolehkan anda berdiri di sebelah yang sama dan menghadapi kebimbangan tersebut secara bersebelahan, bukannya menentang antara satu sama lain merentasi kebimbangan.

Jika anda membaca sampai sini, mula tertanya-tanya corak ikatan yang manakah yang sebenarnya anda cenderung miliki, apa kata luangkan masa beberapa minit untuk menduduki "ujian corak ikatan" di mbt1.org. Ia boleh membantu anda melihat dengan lebih konkrit kecenderungan diri dalam perhubungan, sebagai titik permulaan untuk mengenali diri sendiri dan memulakan dialog dengan pasangan. Ingatlah, matlamat ujian bukanlah memberikan jawapan kemudian tamat, tetapi menemani anda melangkah keluar untuk memahami diri sendiri pada langkah pertama — manakala dengan kesudian untuk memahami, anda sebenarnya sudah berjalan menuju ke arah ikatan yang selamat.