MBTI dan kebimbangan sosial: Sumber tekanan dan cara tindak balas 16 jenis personaliti dalam situasi sosial

Bezakan dahulu: Letih bersosial, takut bersosial, tidak tahu bersosial, adalah tiga perkara yang berbeza

Ramai orang mencampuradukkan masalah sosial, tetapi sebenarnya terdapat sekurang-kurangnya tiga situasi yang berbeza. Situasi pertama ialah "letih bersosial": anda berkelakuan baik dalam majlis sosial dan boleh berborak, tetapi selepas ia berakhir, anda berasa sangat letih dan memerlukan masa sendirian untuk memulihkan tenaga — ini adalah mekanisme tenaga normal bagi orang introvert, tiada kaitan dengan rasa gementar atau gangguan. Situasi ketiga ialah "takut bersosial": anda bimbang dinilai, takut salah cakap, takut buat malu, dan mudah berasa gementar serta cemas di hadapan orang ramai — ini lebih dekat dengan perasaan kebimbangan sosial. Situasi ketiga ialah "tidak tahu bersosial": anda tidak menolak bersosial, tetapi hanya tidak tahu bagaimana hendak memulakan topik perbualan dan menyambung kata, apa yang kekurangan adalah kemahiran dan bukannya kerelaan.

Mengenal pasti diri anda tergolong dalam jenis yang mana barulah arah tuju akan betul. Individu yang letih secara sosial memerlukan pembelajaran untuk mengatur masa solitud bagi mengecas tenaga, bukannya memaksa diri untuk menjadi lebih ekstrovert; individu yang takut bersosial perlu menguruskan ketakutan dalaman terhadap penilaian; individu yang tidak tahu bersosial pula memerlukan latihan kemahiran sosial yang konkrit. Mencampurkan ketiga-tiga jenis ini dan menggunakan set yang sama iaitu "anda perlu keluar lebih banyak dan berlatih lebih banyak" untuk menyelesaikannya selalunya akan mendatangkan kekecewaan. Manakala MBTI boleh membantu anda memahami dari mana tekanan sosial anda terutamanya datang.

Golongan introvert (I): Bukan fobia sosial, cuma mekanisme tenaga yang berbeza

Golongan yang paling kerap disalahertikan ialah golongan introvert. Teras kepada introvert (I) ialah tenaga dicaj melalui masa bersendirian dan habis digunakan melalui bersosial, yang berbeza sama sekali dengan "takut bersosial". Seseorang yang introvert mungkin mempunyai kemahiran sosial yang sangat baik dan mesra dalam pergaulan, tetapi selepas bertahan untuk satu tempoh masa, mereka akan jelas merasai bateri Descendant mereka, dan hanya berkeinginan untuk cepat pulang dan menenangkan diri bersendirian. Keadaan "letih selepas bersosial dan memerlukan masa bersendirian" ini adalah mekanisme fisiologi yang benar-benar normal, bukannya halangan, dan tidak perlu diperbetulkan.

Apa yang benar-benar diperlukan oleh individu introver dalam aspek sosial ialah belajar menguruskan bateri sosial diri sendiri: menerima hakikat bahawa diri tidak mampu bertahan lama, merancang ruang untuk bernafas atau pulang lebih awal terlebih dahulu, serta mementingkan tenaga sosial yang terhad hanya untuk orang dan majlis yang benar-benar penting. Individu introver juga cenderung mengutamakan interaksi yang mendalam berbanding keluasan — berbanding parti besar yang mengenali dua puluh orang, berbual secara mendalam dengan seorang atau dua orang rakan lebih membolehkan mereka berasa selesa. Oleh itu, daripada memaksa diri menyesuaikan diri dengan corak sosial individu ekstrovert, adalah lebih baik mencari cara yang sesuai untuk individu introver: kumpulan kecil, dialog mendalam, serta ruang untuk bernafas. Sifat introver bukanlah satu kecacatan, ia hanyalah satu lagi ritma interaksi dengan The World.

Jenis yang mudah gugup: Teater kecil dalaman yang takut dinilai

Ketegangan dalam majlis sosial sering dikaitkan dengan kepekaan terhadap "dinilai", yang lebih ketara pada kecenderungan tertentu. Kecenderungan F (perasaan) mementingkan keharmonian antara peribadi, mengambil berat tentang perasaan dan pandangan orang lain, dan lebih mudah membimbangkan "adakah perkataan saya ini akan membuatkan pihak sebelah sana tidak selesa" "adakah semua orang berpendapat saya pelik" dalam situasi sosial; manakala jenis yang cenderung kepada Perfeksionisme, seperti INFJ, INTJ, pula mudah mempunyai keperluan yang tinggi terhadap prestasi diri sendiri, takut berkata salah, takut beraksi tidak baik, oleh itu sebelum membuka mulut mereka membuat pelbagai drama kecil di dalam minda terlebih dahulu, dan sebaliknya menjadi lebih kaku.

Bagi jenis orang yang mudah gementar ini, perubahan mentaliti yang paling membantu ialah: kebanyakan sebenarnya memberi tumpuan kepada diri mereka sendiri, dan tidak mengambil berat tentang setiap pergerakan anda seperti yang anda sangkakan. Pengadil yang ketat di dalam minda anda selalunya dicipta oleh imaginasi anda sendiri. Daripada menumpukan perhatian pada "adalah persembahan saya baik atau tidak", lebih baik mengalihkan tumpuan kepada pihak sebelah sana — jujur ​​rasa ingin tahu tentang orang lain, tanya lebih banyak soalan, dan dengar dengan teliti apa yang dikatakan oleh pihak sebelah sana, anda akan mendapati rasa gementar itu secara semula jadi Descendant, kerana anda bukan lagi watak utama yang diteliti, tetapi seorang pendengar yang mengambil berat tentang pihak sebelah sana. Perubahan perspektif kecil ini selalunya sangat berkesan untuk meredakan kebimbangan sosial.

Tekanan sosial yang turut dialami oleh golongan ekstrovert (E)

Apabila bercakap tentang tekanan sosial, secara intuitif semua orang akan memikirkan golongan introver, tetapi sebenarnya golongan ekstrover juga mempunyai masalah sosial mereka sendiri, cuma dalam bentuk yang berbeza. Golongan ekstrover (E) mengecas tenaga melalui interaksi sosial dan menikmati interaksi dengan orang lain, tetapi ini tidak bermaksud mereka tidak akan berasa gementar. Sesetengah ekstrover sebenarnya sangat mementingkan pandangan orang lain, cuma mereka menutup rasa gementar itu dengan keghairahan dan banyak bercakap; sesetengah ekstrover pula akan berasa resah dan bimbang serta bern tenaga rendah apabila dipaksa bersendirian terlalu lama atau berada dalam persekitaran yang suram dan kaku, di mana rasa suram itu juga sejenis tekanan buat mereka.

Perkara yang perlu diberi perhatian oleh golongan ekstrovert ialah jangan biarkan rasa "takut sunyi dan takut bersendirian" mendorong diri untuk terus keluar, mengisi jadual dengan terlalu padat, dan akhirnya terkumpul menjadi satu lagi keletihan. Cara yang sihat adalah dengan memahami bahawa anda memang memerlukan hubungan antara peribadi, tetapi anda juga perlu belajar untuk bersendirian dan menghadapi saat-saat sunyi. Dalam situasi sosial yang krik-krik, kelebihan semula jadi golongan ekstrovert untuk memecahkan suasana sebenarnya adalah satu kelebihan. Mengambil inisiatif untuk memulakan topik perbualan dan menghidupkan atmosfera selalunya dapat meredakan rasa canggung anda dan orang lain pada masa yang sama. Mengenali keperluan sosial anda, tidak kira sama ada anda seorang introvert atau ekstrovert, adalah demi keselesaan bergaul dengan orang lain.

Tidak tahu cara untuk berbual: Kemahiran sosial yang boleh dipelajari

Satu lagi keadaan yang sangat lazim ialah "saya tidak takut bersosial, dan juga ingin berinteraksi dengan orang lain, tetapi tidak tahu apa yang hendak dibualkan". Ini amat ketara terutamanya pada sesetengah jenis yang kurang menonjol atau lebih pragmatik, sebagai contoh sesetengah golongan jenis IT, mereka bukannya menolak komunikasi, cuma kekurangan kemahiran untuk memulakan dan meneruskan perbualan. Berita baiknya ialah "ketiadaan kemahiran bersosial" ini kurang kaitannya dengan personaliti, dan boleh dipelajari melalui latihan, tidak perlu mengubah diri sendiri menjadi seorang yang ekstrovert terlebih dahulu.

Beberapa teknik kecil yang praktikal: lebihkan penggunaan soalan terbuka ("apakah kesibukan anda kebelakangan ini" adalah lebih mudah dilanjutkan berbanding "apa khabar"), pamerkan rasa ingin tahu yang ikhlas terhadap kandungan yang diperkatakan oleh pihak sebelah sana serta ajukan soalan susulan, dan manfaatkan topik bersama dalam senario anda (aktiviti yang dihadiri bersama, kenalan yang dikenali bersama, persekitaran semasa). Anda tidak perlu menjadi seorang yang pandai bercakap dan berjenaka; sekadar menjadi seorang yang "mendengar dengan bersungguh-sungguh dan pandai menyambung bicara" sudah pun sangat popular. Bersosial adalah seperti kemahiran; berasa asing pada mulanya adalah satu perkara biasa, dan ia akan menjadi semakin semula jadi selepas lama berlatih. Daripada cemburu dengan orang lain yang pandai bersosial secara semula jadi, adalah lebih baik bermula daripada satu detik menyambut ayat pihak sebelah sana dengan baik.

Tiga latihan kecil untuk individu yang mudah mengalami ketegangan sosial

Jika anda mudah gementar dalam majlis sosial, berikut adalah tiga latihan kecil yang boleh dipraktikkan secara praktikal. Yang pertama ialah "sediakan beberapa topik poket": sebelum keluar, fikirkan tiga atau empat perkara yang boleh dibincangkan dahulu, mungkin berita terkini, sebuah siri TV yang menarik, atau topik yang berkaitan dengan majlis ini. Dengan sandaran di tangan, anda tidak akan begitu takut dengan suasana sunyi yang tiba-tiba, dan rasa gementar akan berkurangan separuh. Yang kedua ialah "tetapkan matlamat kecil": jangan berikan diri anda jangkaan yang menakutkan seperti "harus bergaul mesra dengan semua orang", ubah kepada "hari ini sudah dianggap berjaya asalkan dapat berbual baik dengan seorang selama lima minit", turunkan ambang kesukaran, dan tekanan akan berkurangan mengikutnya.

Latihan ketiga ialah "membenarkan diri sendiri mengambil nafas lega di tengah-tengah jalan": beritahu diri sendiri bahawa jika anda penat, anda boleh pergi ke tandas sebentar, mengambil minuman, atau pergi ke sebelah untuk mengambil udara segar, tanpa perlu bertahan dengan tegang sepanjang masa. Mengetahui bahawa anda sentiasa mempunyai jalan keluar sebaliknya membolehkan anda melibatkan diri dengan lebih santai. Titik persamaan ketiga-tiga latihan ini adalah "merendahkan keperluan terhadap diri sendiri dan memberi diri sendiri lebih banyak ruang". Kebimbangan sosial selalunya datang daripada menetapkan piawaian yang terlalu tinggi dan memikirkan akibat yang terlalu teruk. Apabila anda bersedia berlembut sedikit dengan diri sendiri dan menganggap setiap interaksi sosial sebagai latihan dan bukannya peperiksaan, ketegangan itu akan perlahan-lahan longgar. Kemajuan terkumpul sedikit demi sedikit, jangan terburu-buru, ambil satu langkah kecil pada satu masa.

Terima irama sosial diri sendiri, bukannya memaksa diri menjadi orang lain

Seluruh masyarakat sering menganggap "ekstrovert, pandai bersosial, mempunyai ramai kawan" sebagai sejenis cita-cita, menyebabkan ramai orang berasa bahawa sifat diri yang tenang, memerlukan masa menyendiri, dan kepenatan bersosial adalah sejenis kekurangan yang perlu diubah. Tetapi realitinya ialah gaya sosial tiada kelebihan atau keburukan, yang ada hanyalah sama ada ia sesuai dengan anda atau tidak. Memaksa seorang introvert menjalani kehidupan seorang ekstrovert adalah umpama memaksa seekor ikan memanjat pokok, yang hanya akan menjadikannya menderita dan meragui diri sendiri. Pertumbuhan yang sebenar bukanlah mengubah diri menjadi orang lain, tetapi selepas memahami dan menerima sifat semula jadi diri, mencari cara pergaulan yang paling sesuai dengan diri sendiri.

Ini juga merupakan tempat di mana MBTI dapat membantu: ia membolehkan anda memahami mekanisme sosial anda sendiri — sama ada anda dikuras atau dcas, apa yang anda ambil peduli, di manakah kelebihan anda — dan kemudian membenarkan diri anda hidup mengikut rentak ini. Jika bersosial memenatkan, aturkan masa bersendirian untuk mengecas dengan terbuka; jika anda mudah gugup, berlatihlah meletakkan fokus kepada pihak sebelah sana; jika anda sekadar tidak pandai berbual, kumpul kemahiran itu perlahan-lahan. Anda tidak perlu menjadi pusat perhatian parti baharu dianggap berjaya bersosial; mampu membina hubungan sebenar dengan orang lain menggunakan cara yang membuatkan anda selesa sudah pun sangat bagus. Menerima rentak sosial diri sendiri selalunya merupakan langkah pertama untuk melepaskan keresahan.

Jika anda mempunyai rakan di sekeliling anda yang mudah mengalami ketegangan sosial, sila tunjukkan lebih banyak bertolak ansur: jangan memaksa mereka pergi ke majlis yang membuatkan mereka tidak selesa, jangan ketawakan mereka kerana terlalu pendiam, dan fahami bahawa rentak mereka hanyalah berbeza. Penerimaan anda selalunya adalah Strength terbesar yang membolehkan mereka perlahan-lahan berasa selesa dan sanggup mendekatkan diri.