Bagaimana cara memulihkan hubungan selepas bergaduh berdasarkan MBTI? Cara bertenang, isyarat untuk berbaik dan ayat yang paling ditakuti didengari untuk 16 jenis personaliti
Kebanyakan hubungan menjadi rosak bukan kerana bergaduh, tetapi kerana ia tidak dibaiki selepas bergaduh. Kesukaran pemulihan terletak pada: cara untuk memulihkan diri anda, mungkin merupakan perkara yang paling tidak dapat diterima oleh pihak yang satu lagi. Sesetengah orang perlu bercakap mengenainya serta-merta, sesetengah orang perlu meninggalkan tempat kejadian dahulu; ada yang mahukan permohonan maaf, ada yang mahu melihat perubahan tingkah laku. Membaiki orang lain dengan cara anda sendiri selalunya menjadikan keadaan semakin teruk. Artikel ini membincangkan cara mengenali keperluan pihak yang satu lagi.
Pemulihan terbahagi kepada tiga bahagian, kebanyakan orang hanya melakukan bahagian pertama
Perenggan pertama ialah penghentian pendarahan: menghentikan kecederaan daripada terus berlaku. Perkara yang patut dilakukan pada masa ini ialah Jeda, bukannya menghhabiskan kata-kata. Kebanyakan orang tersangkut di sini — merasakan "menjelaskan dengan jelas" adalah paling penting, akibatnya mengucapkan kata-kata yang paling menyakitkan pada waktu emosi berada di kemuncak.
Perenggan kedua ialah kefahaman: memastikan dengan jelas apakah sebenarnya perkara yang diambil berat oleh pihak sebelah sana. Biasanya ia bukan perkara di permukaan. Pertelingkahan kerana lupa hari ulang tahun, isu sebenar selalunya adalah "kedudukan ke berapa saya dalam hati awak".
Bahagian ketiga ialah pengubahsuaian: mengubah sedikit corak yang menyebabkan konflik. Tanpa bahagian ini, usaha untuk berbaik hanya menetapkan semula pemasa, dan isu yang sama akan diperdebatkan sekali lagi melalui soalan yang berbeza.
MBTI mempengaruhi tindak balas lalai anda dalam setiap hubungan, serta apa yang anda tersilap anggap sebagai keperluan orang lain yang sama seperti anda.
Ekstrovert dan introvert: cara bertenang yang bertentangan
Individu yang lebih ekstrovert menyusun emosi melalui pertuturan, jadi pada saat berbalah mereka mahu terus berbincang. Bagi mereka, perkara yang belum selesai adalah satu penyeksaan, meninggalkan tempat kejadian bersamaan dengan membesarkan masalah.
Individu yang lebih introvert memerlukan masa untuk pergi dahulu sebelum berfikir. Apabila diminta untuk menjelaskan sesuatu di situ juga, mereka selalunya memberikan tindak balas yang bersifat defensif, dan hanya terfikir tentang perkara sebenar yang ingin dikatakan selepas itu.
Buntu paling kerap berlaku dalam kumpulan ini ialah: orang yang ekstrovert mengejar untuk bercakap, orang yang introvert semakin berundur, dan kedua-dua pihak merasakan pihak yang satu lagi tidak mengambil peduli. Penyelesaiannya ialah perjanjian Jeda yang jelas -- "Saya perlukan sejam, pukul sepuluh kita bincang lagi". Jeda yang mempunyai titik masa boleh diterima oleh orang yang ekstrovert, manakala pergi begitu saja tanpa mengatakannya adalah perkara yang paling menyakitkan.
Penginderaan dan intuisi: pengiktirafan terhadap fakta adalah berbeza
Individu yang lebih penginderaan mengingati perkara yang konkrit: hari apa anda cakap apa, pukul berapa sampai, buat perbuatan apa. Mereka akan mengemukakan butiran semasa berdebat, kerana itu adalah bukti bagi mereka.
Individu yang lebih mengutamakan intuisi (N) ingat pada perasaan dan corak keseluruhan: "Anda selalu begini". Mereka kurang mengambil berat tentang butiran sesuatu kejadian, tetapi lebih mengambil berat tentang apa yang diwakili oleh perkara ini Trend.
Maka muncullah pusingan klasik yang berulang-ulang: satu pihak berkata "Minggu lepas saya jelas ada buat", pihak sebelah sana berkata "Posisinya bukan pada kali itu". Kedua-dua pihak tidak salah, cuma sedang bercakap pada peringkat yang berbeza. Satu ayat yang berguna ialah: "Kita pastikan dahulu sama ada kita sedang bercakap tentang kali ini, atau corak jangka panjang."
Pemikiran dan perasaan: apa yang dikira sebagai berbaik semula
Individu yang lebih pemikiran menganggap masalah telah selesai sebaik sahaja ia diselesaikan — cari punca, tetapkan cara, teruskan langkah. Bagi mereka, membincangkan perasaan secara berulang-ulang adalah tidak cekap.
Individu yang lebih mengutamakan perasaan (F) perlu merasakan diri mereka difahami terlebih dahulu sebelum dapat membincangkan penyelesaian. Sebelum emosi mereka di sambut, apa-apa cadangan pun akan kedengaran seperti usaha untuk mengambil mudah.
Urutan untuk kumpulan ini amat penting dan tidak boleh diterbalikkan: akui perasaan dahulu, kemudian bahaskan penyelesaian. Jenis pemikiran hanya perlu menambah satu ayat "Saya tahu ini membuatkan anda berasa sangat sukar", dan penerimaan terhadap pelan seterusnya akan berbeza sepenuhnya; manakala jenis perasaan pula perlu, selepas difahami, mengambil inisiatif untuk mendorong perbualan ke langkah seterusnya yang konkrit.
Berprinsip dan persepsi: takrifan terhadap "perbincangan selesai" adalah berbeza
Individu yang lebih berprinsip memerlukan kesimpulan yang jelas barulah boleh melepaskan sesuatu, perbualan tanpa kesimpulan ibarat tergantung bagi mereka. Jadi mereka akan terus bertanya "jadi kita sudah sepakat ya".
Individu yang lebih penginderaan merasakan perbualan setakat takat tertentu sudah memadai, selebihnya boleh disesuaikan secara semula jadi dalam perhubungan. Apabila didesak untuk mendapatkan komitmen, mereka akan berasa tertekan malah ingin melarikan diri.
Pendekatan kompromi adalah dengan mengecilkan komitmen: tidak menuntut "tidak akan jadi begini lagi selepas ini", tetapi menukarnya kepada "apabila menghadapi situasi yang sama seterusnya, kita Jeda sepuluh minit dahulu". Jenis berprinsip mendapat perkara yang jelas, dan jenis penginderaan juga tidak perlu memikul satu lagi komitmen yang tidak mampu dikotakan.
Ayat yang paling merosakkan bagi setiap jenis
Ayat yang sama membawa perbezaan yang besar kepada orang yang berbeza, kerana ia memukul perkara yang paling diambil berat oleh setiap jenis. Persamaan ayat-ayat di bawah ialah: apa yang dinafikan olehnya bukanlah kelakuan, tetapi cara pihak sebelah sana bergantung pada diri sendiri.
Tujuan membaca perenggan ini bukanlah untuk menuduh pihak sebelah sana berkata salah, tetapi untuk mengesahkan dahulu sama ada diri sendiri mempunyai tabiat secara lazimnya menyebut salah satu ayat — kebanyakan orang tidak tahu ayat itu begitu berat apabila diucapkan.
- Penganalisis (NT): "Anda memang tidak ada perasaan" -- menolak cara dia mengambil berat, bukannya menunjukkan masalah
- Diplomat (NF): "Anda terlalu banyak berfikir" -- menolak pemerhatian dan perasaannya sekali gus
- Penjaga (SJ): "Anda terlalu rigid" -- kebolehpercayaannya disokong oleh sifat inilah
- Sang Penjelajah (SP): "Anda langsung tidak memikirkan masa depan" -- menggambarkan kebolehan spontannya sebagai tidak bertanggungjawab
- Seiras: "Ikut suka andalah" -- itu bukan mengalah, tetapi pengisytiharan untuk berputus asa dalam komunikasi, kebanyakan orang akan terus menutup pintu apabila mendengar ayat ini
Tiga perkara yang perlu dilakukan dalam masa sehari
Hari kejadian konflik berlaku adalah tempoh pemprosesan emas. Selepas hari ini berlalu, kedua-dua pihak akan mula membina versi sendiri, mengisi zon kelabu pada masa itu menjadi naratif yang memihak kepada diri sendiri, dan selepas itu barulah dibincangkan untuk merobohkan lapisan itu terlebih dahulu.
Langkah pertama ialah memisahkan fakta daripada tafsiran. "Anda memotong cakap saya sebanyak tiga kali" ialah fakta, manakala "Anda tidak menghormati saya" ialah tafsiran. Mulakan dengan fakta, dan pihak satu lagi kurang cenderung untuk berada dalam keadaan pertahanan.
Yang kedua ialah mengulangi versi pihak sebelah sana: "Saya faham maksud awak ialah... betul kan." Banyak pertelingkahan selesai pada langkah ini, kerana kedua-dua pihak akan mendapati apa yang mereka pertikaikan sebenarnya bukan perkara yang sama.
Ketiga ialah menyuarakan perubahan konkrit yang anda mahukan, dan bukannya rumusan perasaan. "Saya harap awak beritahu saya sebelum keluar" jauh lebih berguna daripada "Saya harap awak lebih mengambil berat tentang saya", kerana untuk yang kedua pihak sebelah sana tidak tahu bagaimana untuk melakukannya.
Dalam keadaan apa anda tidak sepatutnya tergesa-gesa untuk memulihkan keadaan
Terdapat corak tertentu yang tidak boleh diselesaikan dengan kemahiran komunikasi: merendah-rendahkan bahasa secara berulang, menggunakan pemutusan hubungan sebagai hukuman, menolak semua tanggungjawab kepada pihak sebelah sana, atau kelakuan langsung tidak berubah selepas setiap permohonan maaf.
Cara menilainya sangat mudah — lihat dua minggu selepas permohonan maaf. Adakah kelakuan yang sama semakin berkurang. Jika setiap kali hanya ada permohonan maaf tanpa perubahan, maka fungsi permohonan maaf itu hanyalah menetapkan semula pemasa.
Jika terdapat ketakutan yang berterusan, dikawal atau keraguan keselamatan diri dalam perhubungan, itu sudah melebihi skop komunikasi. Talian perlindungan Taiwan 113 menyediakan kaunseling percuma selama dua puluh empat jam, pusat pencegahan keganasan rumah tangga di setiap daerah dan bandar juga mempunyai sumber yang berkaitan.
Perkara terakhir yang ingin diperkatakan ialah, MBTI menggambarkan keutamaan komunikasi, dan bukannya alat untuk menilai sama ada sesebuah perhubungan itu sihat atau tidak. Ia boleh membantu anda memahami mengapa anda berdua mempunyai tindak balas yang berbeza tentang perkara tertentu, tetapi sama ada ia selamat atau berbaloi, bergantung pada apa yang sebenarnya berlaku.
Soalan Lazim FAQ
Adakah pihak sebelah sana sedang perang dingin apabila mereka tidak bercakap selepas bertengkar?
Belum tentu. Individu yang lebih introvert memerlukan masa untuk meninggalkan tempat kejadian sebelum berfikir, kesenyapan itu kebanyakannya adalah untuk menyusun dan bukannya menghukum. Perbezaannya terletak pada sama ada terdapat penjelasan — mereka yang berkata "Saya perlukan sedikit masa" ialah Jeda, mereka yang terus hilang tanpa berkata apa-apa adalah lebih hampir kepada perang dingin.
Mengapa pihak sebelah sana masih tidak berpuas hati selepas meminta maaf?
Sebab yang biasa ialah susunannya salah: apa yang dikehendaki oleh pihak sebelah sana adalah difahami terlebih dahulu, manakala apa yang anda berikan adalah penyelesaian atau permohonan maaf. Cuba katakan "Saya tahu ini membuatkan anda sangat teruk" terlebih dahulu, barulah bercakap tentang cara menanganinya. Kemungkinan lain ialah apa yang dikehendaki olehnya bukanlah permohonan maaf tetapi perubahan kelakuan, yang memerlukan masa untuk membuktikannya.
Adakah MBTI boleh meramalkan sama ada dua orang akan bergaduh?
Tidak boleh. Ia boleh menjelaskan di manakah perbezaan pratetap anda berdua dalam komunikasi, tetapi sama ada mahu berbalah atau membaikinya, bergantung pada sama ada kedua-dua pihak sanggup berterus-terang dan menyesuaikan diri. Dua orang daripada jenis yang sama mungkin juga berulang kali tersangkut pada perkara yang sama disebabkan oleh titik buta yang dikongsi bersama.
Apa yang perlu dilakukan apabila bertengkar mengenai perkara yang sama setiap kali?
Itu biasanya bermaksud isu permukaan bukanlah isu sebenar. Anda boleh tukar cara bertanya: Apakah perkara yang paling anda ambil berat tentang hal ini. Jika soalan yang sama telah dibincangkan lebih daripada tiga kali dan masih belum ada penyelesaian, itu selalunya bermaksud keperluan itu sendiri ada jurang, dan perkara yang perlu diuruskan ialah sama ada perlu melaraskan jangkaan, bukannya berbalah sekali lagi.
Patutkah anda menjelaskan sesuatu di tempat kejadian?
Bergantung pada status emosi. Apabila emosi kedua-dua pihak masih tinggi, kebanyakan perkara yang diucapkan bukanlah kata-kata ikhlas. Pendekatan yang lebih stabil ialah jelas Jeda dan menetapkan masa, contohnya "Saya perlukan sejam, kita bimbang pada pukul sepuluh". Jeda yang mempunyai titik masa tidak akan disalah tafsir sebagai melarikan diri.
Masih rasa janggal selepas berbaik, adakah ini normal?
Sangat biasa, itu biasanya bermaksud hanya melakukan hentakan pendarahan tetapi tiada pengubahsuaian dilakukan. Adalah dicadangkan untuk menambah satu perbualan selepas emosi reda, dengan tumpuan diletakkan pada "bagaimana kita melakukannya apabila menghadapi situasi yang sama seterusnya", dan bukannya mengkaji semula siapa yang betul dan siapa yang salah kali ini.