apa yang perlu dibuat jika sentiasa kekurangan rasa selamat? 6 punca dan cara untuk membina semula rasa selamat dalaman
Dia hanya lambat sedikit membalas mesej, hati anda sudah tergantung; jelas pihak sebelah sana melayan anda dengan baik, tetapi anda masih samar-samar takut akan ditinggalkan suatu hari nanti. Jika anda sering diselubungi oleh rasa tidak tenteram yang tidak terungkap sebegini, sila bertenang dahulu—anda tidak bertindak sesuka hati, dan anda juga tidak terlalu banyak berfikir, anda cuma belum berdamai dengan perkara "rasa selamat". Kekurangan rasa selamat adalah sangat biasa, dan ia boleh dipulihkan secara perlahan-lahan. Artikel ini ingin menemani anda melihat dengan jelas dari manakah datangnya rasa tidak tenteram itu, dan selangkah demi selangkah mengambil semula kestabilan tersebut daripada tangan orang lain ke dalam tangan anda sendiri.
Bagaimanakah rasanya kekurangan rasa selamat? Anda bukan berfikir terlalu banyak
Kurang rasa selamat selalunya bukanlah disebabkan oleh perkara besar yang dramatik, sebaliknya ia tersembunyi dalam butiran kecil harian. Pasangan lewat beberapa minit membalas mesej, fikiran anda mula melakonkan pelbagai drama kecil; hubungan jelas stabil, namun anda tidak dapat menahan diri daripada berulang kali mengesahkan "adakah awak masih sayangkan saya"; atau anda terlalu takut kehilangan, sehingga anda memilih untuk menyusup diri ke dalam kerang terlebih dahulu dan tidak berani untuk melaburkan sepenuh hati.
Di sebalik tindak balas ini, sebenarnya terdapat suara yang sama berkata: "Saya takut saya tidak cukup baik, takut suatu hari nanti akan ditinggalkan." Ia menjadikan anda amat sensitif terhadap pergolakan dalam perhubungan, dan juga sering membuatkan anda menakut-nakutkan diri sendiri terlebih dahulu sebelum perkara buruk berlaku.
Mengakui kewujudan keresahan ini terlebih dahulu adalah langkah pertama untuk berubah. Ia bukanlah kekurangan pada diri anda, tetapi satu sudut di dalam hati anda yang belum dijaga dengan baik sedang memohon pertolongan. Fahami ia, barulah anda berpeluang untuk menyambutnya dengan lembut.
Kenapa saya begitu tiada rasa selamat? 6 punca biasa
Kekurangan rasa selamat jarang sekali disebabkan oleh satu punca tunggal, ia biasanya terjalin daripada beberapa aliran Strength. Lihat sumber di bawah ini, yang mana satukah membuatkan anda merasa sehaluan:
- Pengalaman perlekatan semasa kanak-kanak: Keperluan emosi sering diabaikan atau dilayan secara tidak menentu semasa kecil, mudah berasa tidak pasti tentang kestabilan hubungan apabila dewasa
- Luka masa lalu yang dikhianati atau ditinggalkan: Hubungan yang pernah mencederakan anda, akan membuatkan anda lebih berjaga-jaga terhadap hubungan seterusnya
- Rasa harga diri yang rendah: Apabila anda dari lubuk hati merasakan diri sendiri tidak cukup baik, anda akan sentiasa takut bahawa suatu hari nanti orang lain akan mendapati perkara itu, kemudian meninggalkan anda
- Menaruh semua rasa selamat pada orang lain: Terbiasa bergantung pada sikap pihak sebelah untuk menentukan baik buruk diri sendiri, sebaik sahaja pihak sebelah dingin, The World anda pun runtuh
- Perfeksionisme dan perbandingan berlebihan: Sentiasa merasakan mesti melakukan yang terbaik barulah layak disayangi, jadi sentiasa bimbang diri sendiri masih belum cukup
- Ketidakpastian realiti: Ketidakstabilan kerja, wang, masa depan, juga akan menyusup masuk ke dalam hubungan, membesarkan rasa tidak tenteram anda
Jika anda ingin melihat dengan lebih bersistem jenis ketidakpastian anda tergolong dalam kategori yang mana, anda boleh mencuba ujian rasa selamat dan ujian gaya lampiran. Ia boleh membantu anda menyusun perasaan yang samar-samar itu kepada hala tuju yang lebih jelas.
Adakah rasa selamat itu "diminta" atau "tumbuh sendiri"?
Ramai orang berfikir, asalkan mereka menemui seseorang yang cukup menyayangi mereka dan cukup stabil, rasa selamat akan diisi dengan sendiri. Anggapan ini separuh benar — pasangan yang bersedia menyahut panggilan anda dengan baik sememangnya boleh membawa ketenteraman yang besar. Tetapi jika asas dalaman anda adalah kosong, biarpun berapa banyak komitmen dicurahkan ke dalamnya, ia akan segera bocor juga.
Kerana "rasa selamat yang diminta dari luar" mempunyai kelemahan yang membawa maut: suisnya dikuasai di tangan orang lain. Hari ini pasangan anda bersemangat dan anda berasa tenang, esok dia sibuk dan anda rebah, emosi anda sentiasa berayun mengikut orang lain. Rasa selamat seperti ini sangat rapuh, dan juga akan menyebabkan pihak yang satu lagi berasa lemas.
Rasa selamat yang benar-benar kukuh adalah "yang bertumbuh daripada diri sendiri" — ia diasaskan atas kepercayaan anda bahawa anda mempunyai keupayaan untuk menghadapi kehilangan, dan percaya bahawa walaupun hubungan berubah anda tetap boleh meneruskan kehidupan. Bunyinya agak kejam, namun ia merupakan versi yang paling bebas: apabila anda tidak lagi takut kehilangan, anda barulah benar-benar boleh mencintai dengan santai.
5 latihan membina semula rasa selamat dalaman
Rasa selamat dalaman tidak tumbuh dalam semalaman, tetapi dikumpul perlahan-lahan melalui latihan kecil demi latihan kecil. Beberapa arah berikut boleh dicuba daripada yang paling mudah:
- Tumpukan perhatian kembali kepada diri sendiri: Apabila rasa tidak selamat melanda, jangan terburu-buru menuntut janji daripada pasangan. Tanyakan kepada diri sendiri "apakah yang benar-benar saya perlukan sekarang", dan belajar untuk menenangkan diri terlebih dahulu.
- Kumpul bukti anda "mampu melakukannya": Catat dengan sengaja detik anda selesaikan secara sendirian, harungi secara sendirian, ingatkan diri sendiri bahawa anda mempunyai kebolehan yang lebih daripada yang dibayangkan
- Berlatih berdialog dengan diri sendiri: Tukar ayat "adakah saya akan ditinggalkan" kepada "walaupun ia berlaku, saya mempunyai cara untuk menjaga diri sendiri"
- Bina sokongan selain hubungan: Menguruskan persahabatan, minat, rasa pencapaian di tempat kerja, jangan biarkan satu hubungan menjadi satu-satunya pusat graviti anda
- Jaga asas kesihatan dengan baik: Cukup tidur, bersenjata, kehidupan yang teratur, apabila badan stabil, daya tahan terhadap emosi juga akan menjadi lebih kuat
Matlamat sepunya latihan-latihan ini hanya satu: Mengubah perlahan-lahan "baik buruk saya ditentukan oleh orang lain" kepada "nilai saya dijaga oleh diri saya sendiri". Setiap kali berlatih, asas dalaman anda menjadi lebih tebal.
Bagaimana untuk meluahkan rasa tidak tenang anda dengan lembut dalam perhubungan
Membina semula rasa selamat dalaman tidak bermaksud meminta anda menanggungnya sendirian dan tidak berkata apa-apa. Hubungan yang sihat pada asasnya merangkumi pengakuan kelemahan dengan meluahkannya. Perbezaannya ialah — adakah anda membuangnya dengan cara menuding jari, atau meluahkannya dengan cara jujur.
Daripada soalan yang menyakitkan hati seperti "awak asyik tidak membalas mesej saya, adakah awak sudah tidak mempedulikan saya lagi", cubalah tukar kepada "apabila awak mengambil masa yang lebih lama untuk membalas, saya akan berasa sedikit tidak tenang, jika boleh beritahu saya seketika jika awak sedang sibuk, saya akan berasa lebih tenang". Jenis pertama membuatkan orang mahu mempertahankan diri, manakala jenis kedua membuatkan orang mahu mendekati. Letakkan tumpuan kepada "perasaan saya" dan "apa yang saya perlukan", dan bukannya "kesilapan awak".
Apabila anda mampu melafazkan rasa tidak tenteram anda tanpa menyerang, pihak sebelah sana sebaliknya mempunyai lebih peluang untuk menyambut anda. Dan pasangan yang sudi memahami, sudi menyesuaikan diri, akan membuatkan anda berjalan dengan lebih stabil dan kurang merasa sunyi di atas jalan latihan membina keselamatan dalaman.
Rasa selamat adalah tugasan seumur hidup, perlahan-lahan juga tidak mengapa
Jika anda melihat ke tahap ini dan merasakan diri anda sedikit tersentuh, sila bersikap lembut terhadap diri sendiri. Kekurangan rasa selamat bukanlah satu kecacatan pada personaliti, tetapi kesan yang ditinggalkan oleh pengalaman lalu pada diri anda. Kesan itu boleh memudar secara perlahan-lahan, tetapi ia memerlukan masa, dan juga memerlukan anda bersedia menemani diri sendiri berlatih berulang kali.
Jangan jangkakan diri anda akan berubah dalam sekelip mata menjadi seseorang yang tenang dan tidak takut apa-apa. Pertumbuhan sebenar ialah anda masih akan berasa cemas, tetapi anda semakin tahu cara untuk menyambut diri sendiri; anda masih akan mengambil berat, tetapi tidak lagi meletakkan seluruh beban pada bahu orang lain.
Rasa selamat tidak pernah bermaksud "tidak pernah merasa takut", tetapi "walaupun takut, saya tahu saya mempunyai diri sendiri untuk bergantung". Semoga anda perlahan-lahan membesar menjadi tunggak sokongan yang paling mantap untuk diri sendiri di sepanjang laluan ini.
Soalan Lazim FAQ
Adakah kekurangan rasa selamat itu satu penyakit? Adakah ia memerlukan rawatan doktor?
Kebanyakan rasa tidak selamat adalah tabiat psikologi yang disebabkan oleh pengalaman masa lalu, bukannya penyakit, dan boleh diperbaiki secara perlahan-lahan melalui kesedaran diri dan latihan. Tetapi jika rasa resah ini telah menjejaskan tidur, kerja atau kehidupan harian anda dengan serius, malah disertakan dengan kebimbangan atau kemurungan yang berterusan, mendapatkan bantuan profesional daripada pakar psikologi atau pakar psikiatri akan menjadi pilihan yang sangat baik.
Mencari seseorang yang cukup mencintai saya, adakah rasa selamat akan menjadi lebih baik?
Seorang pasangan yang sanggup membalas dengan baik sememangnya mampu membawa kelegaan yang besar, tetapi jika asas dalaman kosong, sebanyak mana janji sekalipun mudah tiris. Pendekatan yang lebih kukuh ialah dengan menerima kebaikan pasangan sambil perlahan-lahan memupuk rasa selamat dalaman diri sendiri, di mana kedua-duanya berjalan seiring, barulah hubungan akan menjadi lebih santai.
Saya sangat kurang rasa selamat, adakah saya akan menolak pasangan pergi?
Perkara yang membuatkan anda rasa rimas biasanya bukanlah rasa tidak tenteram itu sendiri, tetapi cara ia diluahkan. Menggunakan cara menuding jari dan meminta janji berulang kali mudah membuatkan pasangan terdorong untuk melarikan diri; tetapi jika anda mampu menyatakan perasaan dengan jujur sambil berusaha menjaga diri sendiri, kebanyakan pasangan yang matang sebaliknya akan lebih ingin mendekati anda. Kuncinya ialah menyuarakan rasa tidak tenteram sebagai keperluan, bukannya melepaskannya sebagai satu serangan.
Bagaimana mahu tahu sama ada rasa tidak selamat saya berpunca daripada zaman kanak-kanak atau hubungan ini?
Anda boleh memerhatikan satu petunjuk: jika anda mempunyai rasa tidak selamat yang serupa dalam banyak perhubungan, atau bahkan dengan rakan-rakan dan ahli keluarga, punca itu lebih cenderung kepada pengalaman perlekatan awal; jika ia hanya menjadi sangat serius dalam perhubungan ini, maka mungkin anda perlu melihat sama ada perhubungan itu sendiri yang menghadapi masalah. Menjalani ujian gaya perlekatan juga boleh membantu anda menjelaskan kecenderungan diri sendiri.
Berapa lama masa yang diambil untuk membina semula rasa selamat?
Ini tiada jadual waktu yang tetap, ia berbeza mengikut individu dan kedalaman luka. Ia lebih menyerupai senaman berbanding mengambil ubat — tidak akan berkesan serta-merta, tetapi asalkan anda terus melatih diri untuk menarik perhatian kembali kepada diri sendiri dan mengumpul pengalaman "saya mampu melakukannya", anda akan mendapati tanpa sedar bahawa ketakutan anda terhadap kehilangan semakin berkurangan sedikit demi sedikit.