Bagaimanakah Cara Memohon Maaf Berdasarkan MBTI Supaya Berguna? Ayat yang Ingin Didengar oleh Setiap personaliti adalah Berbeza

Permintaan maaf yang berkesan merangkumi empat perkara

Perkara pertama ialah mengakui fakta: nyatakan secara konkrit apa yang telah anda lakukan, tanpa menambah sebarang penjelasan. Kebanyakan permohonan maaf gagal di sini, kerana separuh ayat kedua "Maafkan saya, tetapi pada masa itu..." membatalkan separuh ayat pertama.

Perkara kedua adalah mengakui impak: nyatakan apa yang telah ditanggung oleh pihak sebelah sana akibat hal tersebut. Bahagian ini menentukan sama ada pihak sebelah sana merasakan anda benar-benar faham, dan bukannya sekadar mengikut prosedur.

Perkara ketiga ialah kaedah pengubahsuaian yang spesifik: Bagaimana anda akan melakukannya apabila menghadapi situasi yang sama pada masa hadapan. Tanpa bahagian ini, permohonan maaf hanyalah penenang emosi.

Perkara keempat ialah tidak meminta keampunan. "Bolehkah awak memaafkan saya" akan meletakkan tekanan kembali kepada pihak sebelah sana, memaksa mereka menguruskan keresahan anda. Selepas selesai bercakap, tunggu sahaja.

Wajaran Empat Perkara Berbeza Mengikut Individu, Dan Di Sinilah Perbezaan personaliti Muncul. Di bawah Dipecahkan Mengikut Dimensi.

Pemikiran dan Perasaan: Mengakui Fakta Dahulu atau Mengakui Perasaan Dahulu

Individu yang cenderung kepada pemikiran mahukan item pertama dan ketiga: apa sebenarnya yang berlaku, apa langkah seterusnya selepas ini. Penceritaan emosi yang terlalu panjang akan membuatkan mereka tidak sabar, kerana dalam urutan pemprosesan mereka, membincangkan perasaan sebelum masalah diselesaikan adalah tiada kemajuan.

Cara penyampaian yang berkesan untuk mereka adalah sangat ringkas: "Saya membuat pertimbangan yang salah dalam perkara ini, sebabnya adalah kerana saya tidak mengesahkan masa anda terlebih dahulu. Seterusnya saya akan bertanya dahulu." Selepas habis cakap, terus berhenti.

Individu yang cenderung kepada perasaan mahukan perkara kedua: adakah apa yang mereka tanggung telah dilihat atau tidak. Bagi mereka, sebelum perasaan mereka di fahami dan diterima, sebarang penyelesaian kelihatan seperti cara untuk melayan mereka sambil lewa.

Permulaan yang berkesan untuk mereka ialah: "Saya tahu hari itu membuatkan awak berasa diri awak tidak penting." Katakan ayat itu terlebih dahulu, penerimaan terhadap cara pembetulan di belakang akan menjadi sama sekali berbeza. Jika urutan diterbalikkan, kandungan yang sama akan dianggap sebagai sikap acuh tak acuh.

Salah faham bersama yang paling kerap berlaku dalam kumpulan ini ialah: golongan pemikiran merasakan mereka telah menguruskan perkara itu dengan baik, manakala golongan perasaan merasakan pihak sebelah sana langsung tidak mempedulikan perasaan mereka sejak dari awal. Kedua-dua belah pihak tidak salah.

Ekstrovert dan introvert: Mahu berbincang di tempat atau perlu meluangkan masa

Orang yang Cenderung ekstrovert cenderung untuk terus membincangkannya, tergantung adalah satu penyeksaan bagi mereka sendiri. Permohonan maaf yang ditangguhkan, mereka akan membaca penangguhan itu sendiri sebagai tidak mengambil peduli.

Oleh itu, bagi individu yang cenderung kepada ekstrovert, ketepatan masa adalah lebih penting daripada pemilihan kata. Pada hari kejadian, berkata dahulu "Perkara ini saya ada salah, saya mahu berbincang dengan awak", adalah lebih berguna daripada bersedia selama dua hari tetapi menyatakannya dengan sangat lengkap.

Individu yang cenderung kepada introvert perlu menyusun emosi mereka terlebih dahulu barulah perbualan boleh diteruskan. Apabila didesak untuk menyelesaikannya serta-merta, apa yang mereka berikan selalunya adalah tindak balas pertahanan, dan selepas itu barulah mereka teringat perkara sebenar yang ingin dikatakan.

Perkara yang berkesan bagi orang yang cenderung introvert adalah memberikan titik masa yang jelas: "Saya tahu perkara ini perlu dibincangkan, anda perlukan masa berapa lama pun tidak mengapa, saya tunggu anda." Penantian tanpa menetapkan masa akan menyebabkan pihak yang ekstrovert merasa cemas, jadi melafazkan kata-kata "Saya tunggu anda" adalah sangat penting.

Penginderaan dan Intuisi: Mengambil Kira Masa Ini atau Corak

Individu yang cenderung kepada penginderaan mengambil berat tentang insiden spesifik itu: hari apa, ayat yang mana, apa yang dilakukan. Standard permohonan maaf mereka ialah sama ada anda telah menjelaskan perkara tersebut dengan jelas.

Oleh itu, jangan abstrakkan perkara untuk mereka. "Keadaan saya tidak berapa baik kebelakangan ini" tidak mempunyai maklumat, "Rabu lalu saya berjanji untuk mengambil awak tetapi lewat empat puluh minit, dan tidak menghantar mesej terlebih dahulu" barulah dikira sebagai mengakui.

Individu yang cenderung kepada intuisi mengambil berat tentang apa yang diwakili oleh perkara ini: adakah ia sentiasa berlaku sedemikian, adakah ia akan berlaku lagi, ke manakah arah hubungan kita. Hanya menangani satu insiden sahaja kelihatan seperti tidak mengenai sasaran bagi mereka.

Oleh itu, bagi mereka, anda mesti menghubungkan satu insiden tunggal kepada corak: "Saya mendapati setiap kali saya sibuk saya akan meletakkan awak di tempat terakhir, ini bukan hanya kali ini sahaja. Apa yang saya mahu ubah ialah tabiat ini." Kesan ayat ini biasanya jauh lebih besar berbanding memohon maaf untuk satu insiden tunggal.

Berprinsip dan fleksibel: Mahukan janji atau fleksibiliti

Individu yang cenderung kepada berprinsip memerlukan kesimpulan yang jelas barulah mereka boleh berasa lega: apa yang telah dipersetujui, bila ia akan bermula. Permohonan maaf yang tiada kesimpulan membuatkan mereka berasa terkatung-katung.

Oleh itu, berikan mereka sesuatu yang boleh diuji: "Bermula minggu ini, setiap kali sebelum saya keluar rumah saya akan memberitahu awak." Terdapat jadual masa, terdapat tindakan, barulah mereka boleh menerimanya.

Orang yang Cenderung fleksibel adalah sangat sensitif terhadap permintaan komitmen, komitmen yang terlalu spesifik akan membuatkan mereka berasa terikat, lalu menyukarkan mereka untuk melafazkannya.

Perkara yang berkesan kepada mereka adalah mengecilkan janji kepada tahap yang mampu dilakukan: "Apabila menghadapi situasi yang sama pada masa hadapan, saya akan terlebih dahulu Jeda selama sepuluh minit." Perkara yang kecil dan pasti adalah lebih berguna berbanding janji besar yang tidak mampu ditunaikan.

Empat cara untuk memperkatakan perkara yang sama

Katakan perkara yang perlu dimaafkan ialah "lupa perkara yang dipesan oleh pihak sebelah sana, dan apabila ditanya, mula-mula membela diri sendiri terlebih dahulu". Perkara yang sama, versi berkesan untuk keempat-empat kumpulan adalah sangat berbeza.

• Penganalisis (NT): Saya terlepas pandang perkara itu, dan apabila ditanya, saya memberikan alasan terlebih dahulu dan bukannya mengaku. Sebabnya adalah kerana saya menyimpannya di dalam kepala dan tidak menulisnya, saya telah menukarnya dengan menulis ke dalam senarai
• Diplomat (NF): Anda Sepatutnya Berasa Hal Anda Tidak Penting Bagi Saya Hari Itu. Saya Tahu Perasaan Tersebut Menyakitkan, Bukan Anda Terlalu Menitikberatkan
• Penjaga (SJ): Saya gagal menunaikan apa yang saya janjikan, ini adalah tanggungjawab saya. Saya telah memasukkannya ke dalam jadual saya dan mulai minggu depan, saya akan mengesahkannya sekali setiap minggu dengan Tetap
• Sang Penjelajah (SP): Perkara Ini Terlepas Pandang oleh Saya, Tiada Alasan. Uruskan Sekarang, Berikan Keputusan kepada Anda dalam Masa Tiga Puluh Minit

Lima jenis permintaaan maaf yang tidak berkesan yang paling kerap berlaku

Beberapa Cara Pengucapan Ini Tanpa Kira Jenis Akan Memburukkan Lagi Keadaan, Dan Orang yang Mengatakannya Biasa Tidak Sedar Mereka Sedang Melakukan Perkara Ini.

• "Maaf, Tetapi...": Separuh Ayat Belakang Membatalkan Separuh Ayat Depan, Pihak Satu Lagi Hanya Menerima Bahawa Anda Sedang Membela Diri
• "Jika Awak Rasa Terluka Saya Memohon Maaf": Meletakkan Tanggungjawab Kembali kepada Perasaan Pihak Satu Lagi, Bermaksud Dia Terlalu Sensitif
• "Saya Memang Orang Begini": Menjadikan personaliti sebagai Penafian, Apa yang Didengar oleh Pihak Satu Lagi Ialah Anda Tiada Niat untuk Berubah
• "Saya Sudah Memohon Maaf": Menjadikan Permohonan Maaf sebagai Transaksi, manakala Apa yang Diinginkan oleh Pihak Satu Lagi Ialah Perubahan Bukan Resit
• "Suka Hati Awaklah": Itu Bukan Mengalah, Tetapi Pengisytiharan Melepaskan komunikasi, Kebanyakan Orang Akan Terus Menutup Pintu Apabila Mendengarnya

Apakah yang boleh dilakukan oleh pihak yang menerima permohonan maaf

Jika permohonan maaf pihak sebelah sana membuatkan anda lebih marah, pastikan dahulu kekurangan yang mana satu. Kebanyakan masa ia bukanlah masalah keikhlasan, dia memberikan anda benda yang tidak anda perlukan - apa yang anda mahu ialah difahami, tetapi dia memberikan anda penyelesaian.

Amalan yang berguna ialah terus menyatakan jurang tersebut: "Saya perlukan awak katakan dahulu bahawa awak tahu itu menyakitkan saya, barulah kita bincang bagaimana untuk menguruskannya." Ini bukanlah mencari masalah, tetapi merendahkan kos untuk meneka.

Selain itu, perkara yang wajar dibezakan ialah permohonan maaf dan perubahan. Permohonan maaf hanya menangani masa lalu, manakala perubahan menangani masa depan. Cara menilainya adalah dengan melihat sama ada tingkah laku yang sama berkurangan dalam dua minggu seterusnya — jika setiap kali hanya ada permohonan maaf tanpa perubahan, maka fungsi permohonan maaf itu hanyalah menetapkan semula pemasa.

batas yang perlu diperjelaskan

Kecenderungan personaliti mempengaruhi jenis permohonan maaf yang lebih anda sukai untuk diterima, bukannya sama ada anda patut memohon maaf atau tidak. Artikel ini tidak sesuai digunakan untuk menilai pihak sebelah sana "tidak perlukan begitu banyak emosi", itu adalah tindakan menggunakan kerangka sebagai alat untuk melepaskan diri daripada tanggungjawab.

Perlu juga mengambil perhatian terhadap perbezaan individu. Dua orang daripada jenis yang sama, pengalaman semasa membesar adalah berbeza, cara dilayan pada masa lalu adalah berbeza, apa yang mereka mahukan juga akan berbeza. Kaedah yang paling tepat tetap adalah dengan bertanya satu soalan: bagaimana awak mahu saya menguruskan perkara ini.

Perkara terakhir: jika dalam satu hubungan terdapat penghinaan lisan yang berulang kali, menggunakan pemotongan hubungan sebagai hukuman, atau selepas setiap kali memohon maaf tingkah laku langsung tidak berubah, itu sudah bukan skop kemahiran komunikasi lagi. Permohonan maaf boleh membaiki kesilapan, dan bukannya corak.