Apa yang patut dilakukan jika tidak pandai berbual? 7 teknik praktikal memecahkan ais dan bersembang.
Anda mungkin pernah mengalami saat-saat seperti ini: sebaik sahaja pintu lif tertutup, anda berdiri di sebelah rakan sekerja yang hanya anda kenali namanya, udara terasa kaku serta-merta, anda berpura-pura melihat telefon bimbit, tetapi dalam hati teragak-agak sama ada mahu mengatakan sesuatu; atau di majlis perhimpunan, semua orang berbual mesra dalam kumpulan kecil, sementara anda hanya boleh memegang minuman sambil berdiri di sudut, berharap anda dapat halimunan. Ramai orang merasakan "tidak tahu cara bersembang" adalah satu kekurangan semula jadi, melihat mereka yang boleh menyambung perbualan dengan selamba, anda tidak dapat menahan diri daripada meragui sama ada anda kekurangan suis tertentu. Sebenarnya, sembang santai lebih menyerupai satu set kemahiran yang boleh diuraikan dan dilatih; fokusnya tidak pernah terletak pada sejauh mana mendalam atau menariknya sesuatu topik, tetapi pada cara membuatkan pihak sebelah lagi berasa selesa. Artikel ini akan membawa anda memahami sebab berlakunya kesunyian yang kaku, cara memecahkan ais, cara menyambung perbualan, dan juga memberikan anda senarai ayat siap pakai yang boleh terus digunakan apabila anda buntu lain kali.
Mengapa perbualan santai terus menjadi kaku dan mencetuskan rasa takut
Sebelum mempelajari kemahiran, memahami terlebih dahulu sebab mengapa anda tersekat akan membuatkan anda tidak begitu menyalahkan diri sendiri. Kebanyakan orang takut untuk berbual bukanlah kerana kepala benar-benar kosong, tetapi kerana terlalu memikirkan "adakah apa yang saya cakap sebentar lagi akan kelihatan bodoh". Apabila perhatian diletakkan sepenuhnya pada pemantauan prestasi sendiri, anda akan hilang tumpuan sehingga langsung tidak mendengar apa yang diperkatakan oleh pihak sebelah sana, lantas tidak dapat meneruskan perbualan, dan lebih sukar meneruskan perbualan maka anda akan menjadi lebih gugup, seterusnya membentuk lingkaran kejiwaan yang buruk. Dengan kata lain, suasana janggal selalunya berlaku bukan kerana anda kekurangan bahan, tetapi kerana anda menggunakan terlalu banyak tenaga untuk menilai diri sendiri.
Sebab lain yang sering diabaikan ialah meletakkan standard perbualan santai pada tahap yang terlalu tinggi. Kita sering tersilap anggap bahawa melontarkan kata-kata yang sangat bernas dan melucukan dikira pandai berborak, tetapi sembilan puluh peratus daripada dialog harian adalah kandungan yang santai dan remeh, tujuannya adalah untuk membina sedikit kehangatan dan hubungan, dan bukannya perbahasan atau persembahan. Apabila anda melepaskan beban "mesti bercakap dengan sangat cemerlang", anda sebenarnya lebih mudah untuk mula berbicara. Terdapat juga sesetengah orang yang dilahirkan lebih introvert, dan akan bertindak balas sedikit lambat dalam majlis yang memerlukan tindak balas serta-merta, ini adalah perkara biasa dan tidak bermaksud anda tidak pandai bergaul, cuma ritma dan persekitaran yang anda perlukan adalah sedikit berbeza.
Terdapat juga ramai orang yang meninggalkan trauma akibat pengalaman memalukan pada masa lalu, mungkin pernah salah cakap di hadapan khalayak ramai, atau pernah dilayan dengan dingin, lalu membesar-besarkan pengalaman itu menjadi kesimpulan "saya memang tidak pandai bersembang", dan pada masa hadapan apabila menghadapi situasi yang serupa, mereka akan meletakkan batasan kepada diri sendiri terlebih dahulu dan terus mengelak daripada bersuara. Tetapi sebenarnya pihak sebelah sana sudah lama melupakan perkara itu, dan pihak yang sentiasa mengingatinya serta menghukum diri sendiri selalunya hanyalah diri anda sendiri. Dengan melihat dengan jelas sumber kepada halangan ini, anda akan mendapati bahawa kebanyakan masalah terletak pada fikiran, bukannya keupayaan, dan fikiran boleh diselaraskan secara perlahan-lahan.
7 teknik praktikal untuk berborak kosong
Selepas mengetahui sebabnya, seterusnya ialah cara untuk bertindak. 7 teknik di bawah adalah sangat konkrit, anda tidak perlu menggunakan kesemuanya sekaligus, pilih satu atau dua yang paling selesa, dan cubalah dalam perbualan seterusnya.
Anda tidak perlu bercakap dengan penuh bernas setiap masa, dan anda juga tidak perlu bertanggungjawab memeriahkan seluruh suasana. Kebanyakan masa, seseorang yang sudi mendengar dan memberi respons pada waktu yang tepat sudah pun lebih disenangi berbanding mereka yang tergesa-gesa mempamerkan diri. Menurunkan standard daripada "saya mesti sangat menarik" kepada "saya tidak akan membuatkan orang lain canggung", anda akan berasa jauh lebih santai.
- Banyakkan bertanya soalan terbuka, kurangkan soalan ya atau tidak: Tukar "Adakah anda keluar bersiar-siar pada hujung minggu" kepada "Bagaimanakah cara anda berehat pada hujung minggu?". Untuk soalan ya atau tidak, pihak satu lagi akan memotong perbualan dengan sepatah "tidak", manakala soalan terbuka memberi ruang kepada pihak satu lagi untuk bercakap lebih lanjut, dan anda juga lebih mudah mencari isi untuk menyambung perbualan.
- Manfaatkan formula FORD untuk mencari topik perbualan: apabila kepala menjadi kosong, ingatlah empat arah universal FORD ini. Family (keluarga, haiwan peliharaan, baru-baru ini balik kampung ke), Occupation (kerjaya, kandungan kerja, sibuk atau tidak kebelakangan ini, bagaimana mula menceburinya), Recreation (riadah, drama yang ditonton, apa yang dilakukan pada hari cuti), Dreams (impian, tempat yang ingin dilawati, rancangan masa depan). Hampir sesiapa sahaja boleh berbincang mengenai sesuatu daripada keempat-empat arah ini.
- Mendengar dengan serius, kemudian menyambung kata-kata dengan kata-kata pihak satu lagi: Berbual bukanlah bergilir-gilir bercakap tentang urusan sendiri, tetapi lari berganti-ganti. Pihak satu lagi berkata "baru-baru ini sedang menonton siri Jepun", anda boleh menyambung "oh, yang mana satu? Adakah jenis yang membuatkan orang mahu menontonnya sekaligus?" Menggunakan kata kunci yang baru disebut oleh pihak satu lagi untuk melanjutkan ke bawah adalah lebih semula jadi daripada beralih secara paksa kepada topik sendiri.
- Inisiatif mencari persamaan: Manusia akan mempunyai tarikan yang istimewa terhadap orang yang "sama seperti saya". Apabila mendapati anda berdua minum kopi dari kedai yang sama, sama-sama tak tahan panas, sama-sama membela kucing, sebutkan sahaja, frasa "Eh, saya juga" selalunya dapat merapatkan jurang dalam sekelip mata.
- Mengekalkan sifat ingin tahu yang ikhlas: Daripada memikirkan apa yang hendak diperkatakan sebentar lagi, adalah lebih baik merasai sifat ingin tahu yang ikhlas terhadap individu tersebut. Apabila anda benar-benar mahu tahu, soalan akan timbul dengan sendirinya, dan pihak sebelah sana juga boleh merasai bahawa anda tidak sekadar melayan, ini lebih berguna daripada sebarang kemahiran bercakap sembang.
- Lakukan pendedahan kendiri yang sewajarnya: Hanya menanya tanpa menjawab akan membuatkan pihak sebelah sana merasakan diri mereka seperti disoal siasat. Selepas pihak sebelah sana berkongsi, kongsikan juga sedikit hal kecil anda sendiri, sebagai contoh "saya juga sering tidur lewat melanggan siri TV, menyesal gila keesokan harinya di tempat kerja". Pendedahan sederhana tentang diri sebenar anda adalah kunci untuk membina kepercayaan.
- Belajar menamatkan perbualan dengan elok: Ramai orang takut berbual sebenarnya kerana takut tidak tahu bagaimana untuk menutup perbualan lalu membuang masa dalam keadaan canggung. Sediakan satu atau dua ayat keluar yang natural, contohnya "Sangat seronok berbual dengan anda, saya pergi mengambil sedikit makanan dahulu", penutupan yang baik akan memberikan markah tambahan kepada tanggapan keseluruhan perbualan itu.
Lif, majlis, temu janji: Cara memecahkan suasana canggung dalam pelbagai situasi
Teknik kedengaran mudah difahami, tetapi halangan sebenar selalunya adalah adegan konkrit tertentu. Di sini dipilih tiga situasi yang paling kerap membuatkan orang hilang punca, memberikan anda pembukaan dan ayat sambutan yang boleh disalin terus.
Apabila terserempak dengan rakan sekerja yang hanya dikenali namanya sahaja di dalam lif, suasana paling mudah menjadi kaku. Dalam majlis yang singkat dan tertutup sebegini, tumpuannya bukanlah untuk berbual mengenai kandungan yang mendalam, tetapi mempamerkan niat baik dan meredakan rasa canggung sudah memadai. Perhimpunan pula adalah satu lagi bentuk ujian; apabila semua orang sudah berkumpul dalam kumpulan masing-masing, anda akan berasa sukar untuk menyelit ke dalam mana-mana kumpulan. Pada ketika ini, daripada memaksa diri menyertai kumpulan besar yang meriah, adalah lebih baik mencari seseorang yang turut berseorangan dan berdiri berdekatan meja minuman untuk memulakan perbualan, kerana dia kebanyakannya juga sedang berasa lega kerana ada orang yang datang bersembang. Situasi adalah sebaliknya semasa temu janji yang hambar, di mana anda mempunyai banyak masa untuk membuka topik satu persatu melalui kaedah FORD. Apabila benar-benar buntu, ayat seperti "oh ya saya tiba-tiba teringat" boleh menghidupkan semula perbualan secara semula jadi, dan jangan takut pada saat-saat senyap yang singkat kerana berhenti seketika selama beberapa saat sambil makan sebenarnya tidaklah seseram yang anda fikirkan.
- Apabila terserempak dengan rakan sekerja di lif, anda boleh berkata: "Hari ini nampaknya sangat sejuk / panas ya?", "Minggu ini berjalan lancar?", "Awak juga tergesa-gesa untuk mesyuarat kan?". Matlamatnya adalah untuk melaluinya dengan satu ayat santai, tidak perlu memanjangkannya menjadi perbualan yang panjang.
- Jika anda tidak mahu bersembunyi di sudut semasa majlis keramaian, anda boleh berkata: "Adakah anda mengesyorkan apa-apa daripada makanan di sini?", "Bagaimanakah anda mengenali tuan rumah?", "Saya datang seorang diri dan agak tidak tahu siapa yang patut diajak berbual, bolehkah saya tumpang serta?" Ayat jujur yang terakhir ini sebenarnya sangat disenaraikan.
- Ayat penyelamat apabila berlaku suasana kriket semasa temu janji: " Bercakap tentang perkara ini, adakah anda juga rasa…", "Giliran anda tanya saya satu soalan.", "Kita nampaknya masih belum bercakap tentang apa yang anda lakukan pada masa paling santai." Lontarkan semula bola itu, biarkan pihak sebelah sana juga turut serta.
Jika anda mendapati diri anda mudah berasa cemas dalam hampir setiap situasi dan memerlukan lebih masa untuk menyesuaikan diri, ini sebenarnya sangat berkaitan dengan kecenderungan personaliti anda. Untuk memahami dengan lebih mendalam tentang tabiat dan kelebihan anda dalam aspek sosial, anda boleh mengambil <a href="/social"> ujian personaliti sosial </a> terlebih dahulu untuk mengenal pasti sama ada anda jenis lambat panas yang memerlukan masa pemanasan, atau sebenarnya hanya meletakkan standard yang terlalu tinggi. Membuat penyesuaian yang tepat adalah jauh lebih berguna daripada memaksa diri anda menjadi ekstrovert.
Pelarasan minda kunci yang melancarkan dialog
Kemahiran boleh membantu anda mengharungi saat itu, tetapi untuk jangka panjang tidak lagi takut berbual, bergantung pada peralihan minda. Antara yang paling penting ialah menterbalikkan arah perhatian.
Minda yang membiarkan dialog mengalir secara semulajadi
- Letakkan fokus pada pihak sebelah, ikhlas ingin tahu tentang orang itu
- Tetapkan matlamat sebagai "membuatkan orang berasa selesa", tidak mengapa jika tidak kelakar
- Menganggap keheningan sebagai ruang pernafasan biasa, tidak terburu-buru mengisi
- Menganggap setiap latihan sebagai pengalaman, jika berbual rosak sesuaikan pada masa seterusnya
⚠ Minda yang membuatkan anda semakin tegang semasa berbual
- Letakkan fokus pada diri sendiri, sentiasa memantau prestasi sendiri
- Merasa mesti bercakap dengan lucu, tidak cukup cemerlang adalah kegagalan
- Panik apabila ada masa lapang, memaksa diri bercakap malah menjadikannya lebih canggung
- Memperbesarkan satu keadaan sunyi menjadi "saya memang tidak pandai berbual"
Anda akan mendapati bahawa persamaan bagi minda di sebelah kiri itu ialah mengalihkan diri anda dari lampu sorot. Apabila anda tidak lagi menganggap setiap perbualan sebagai peperiksaan yang dinilai, tetapi sebagai peluang untuk mengenali seseorang, rasa gugup selalunya akanDescendant dengan ketara. Berdiam diri juga bukan tanggungjawab anda, perbualan sememangnya mempunyai jeda, belajar berhenti seketika dengan selesa sebaliknya akan kelihatan lebih tenang.
Untuk anda yang mudah merasa tegang: Hanya perlu berlatih perlahan-lahan
Jika anda melihat setakat ini dan masih merasakan "saya faham prinsipnya, tetapi otak saya masih akan kosong di tempat kejadian", tolong jangan putus asa, ini adalah normal. Tiada siapa yang tahu cara berborak secara semula jadi sejak lahir, mereka yang kelihatan tenang selalunya berlatih perlahan-lahan dalam pelbagai rasa malu, hanya sahaja anda tidak melihat detik-detik mereka gagal.
Adalah disyorkan agar anda mula berlatih dari situasi yang rendah tekanannya: katakan satu ayat tambahan seperti "ramai betul orang hari ini" kepada juruwang kedai serbaneka, atau tegur rakan sekerja di pantri secara santai tentang bagaimana cuti hujung minggu mereka. Interaksi kecil dan tidak membawa sebahagian besar akibat buruk ini adalah medan latihan yang paling selamat. Setiap kali anda menyudahkannya, otak anda akan merekodkan satu lagi pengalaman "rupanya ia tidaklah begitu menakutkan", dan apabila dikumpul, anda akan mendapati diri anda semakin berani untuk bersuara.
Perkara terakhir yang ingin saya katakan kepada anda ialah, sama ada perbualan santai itu berjalan lancar atau tidak, ia sama sekali tidak mendefinisikan nilai diri anda sebagai seorang manusia. Hubungan yang mendalam terbina di atas The World melalui penemanan jangka panjang dan ketulusan yang terkumpul, bukannya bergantung kepada siri perbualan yang hebat. Asalkan anda sudi melangkah ke hadapan sedikit, bertanya satu soalan lagi, menyambung satu ayat lagi, anda sudahpun lebih tenang berbanding diri anda semalam. Berikan diri anda sedikit masa, dan juga sedikit kelonggaran. Boleh berbual silakan, tidak boleh berbual pun tidak mengapa; semata-mata kerana anda sudi mencuba, itu sahaja sudah sangat layak diberi penghargaan.
Soalan Lazim FAQ
Mengapa kepala saya menjadi kosong dan tidak dapat menyambung perbualan setiap kali berbual dengan orang yang tidak dikenali?
Sebahagian besar masanya bukanlah anda tidak mempunyai bahan, tetapi tumpuan anda diletakkan pada "adakah saya akan salah cakap sebentar lagi", yang menyebabkan anda terganggu sehingga tidak mendengar apa yang dikatakan oleh pihak sebelah sana, dan secara semula jadinya tidak dapat menyambung perbualan. Cuba alihkan tumpuan daripada memantau diri sendiri kepada ingin tahu tentang pihak sebelah sana dengan ikhlas, dan masalah itu akan timbul dengan sendirinya. Di samping itu, turunkan standard daripada "perlu bercakap dengan sangat menarik" kepada "memadai membuatkan pihak sebelah sana tidak berasa kekok", tekanan yang berkurang biasanya membuatkan otak tidak mudah tergendala.
Apakah formula FORD? Bagaimana menggunakannya untuk mencari topik?
FORD ialah singkatan bagi empat arah perbualan serba guna: Family Keluarga, Occupation Kerjaya, Recreation Rekreasi, Dreams Impian. Apabila kepala anda kosong, pilih sahaja satu daripada empat arah ini untuk bertanya, contohnya bertanya tentang apa yang dilakukan oleh pihak sebelah sana pada hujung minggu (rekreasi), sama ada kerja sibuk atau tidak (kerjaya), atau adakah tempat yang ingin dilawati (impian). Hampir sesiapa sahaja boleh membualkan kandungan daripada empat aspek ini, dan ia merupakan rangka kerja pemecah ais yang paling berguna untuk pemula.
Bertemu rakan sekerja di dalam lif dan tidak tahu apa yang hendak diperkatakan, adakah perlu juga berbual secara paksa?
Dalam situasi lif yang singkat dan tertutup ini, fokusnya bukanlah untuk berbual secara mendalam, tetapi untuk menunjukkan kebaikan dan mencairkan suasana canggung. Satu ucapan santai seperti "hari ini macam sejuk sangat ya", "minggu ini semuanya okay ke?" sudahpun memadai. Sebaik sahaja pihak sebelah sana tersenyum dan membalas, matlamat telah dicapai dan anda tidak perlu memaksakannya menjadi perbualan yang panjang. Jika pihak sebelah sana jelas kelihatan tidak mahu berbual, mengangguk dan tersenyum secara senyap juga tiada masalah sama sekali; bukan setiap kesunyian memerlukan anda yang bertanggungjawab memenuhinya.
Saya seorang yang introvert, adakah saya ditakdirkan tidak pandai bersembang kosong?
Sifat introver tidak bermaksud tidak pandai bersembang. Golongan introver selalunya sedikit lambat dalam situasi yang memerlukan tindak balas segera serta memerlukan masa pemanasan yang lebih, tetapi ini hanyalah perbezaan irama dan bukannya kecacatan. Ramai orang introver sebenarnya sangat pandai berdialog mendalam satu dengan satu serta mendengar, di mana kemahiran mendengar adalah keupayaan yang amat penting dalam perbualan santai. Daripada memaksa diri bertukar menjadi ekstrovert, adalah lebih baik memanfaatkan kelebihan pandai mendengar serta pandai bertanya soalan dengan mula berlatih daripada interaksi kecil bertekanan rendah, yang selalunya lebih sesuai untuk anda.
Bual kosong menjadi hambar di tengah jalan, bagaimana untuk menamatkan perbualan secara semula jadi tanpa rasa canggung?
Daripada terus bertahan dalam situasi yang lebih janggal, adalah lebih baik anda menyediakan satu atau dua ayat pengunduran diri yang bersasaran semula jadi. Contohnya, "Seronok berbual dengan anda, saya pergi ambil makanan sebentar ya," "Saya tak mahu mengganggu anda lagi, kita sambung berbual lain kali," ataupun semasa perhimpunan berkata, "Saya pergi tegur kawan di sana sebentar." Penamatan yang baik akan meninggalkan tanggapan yang menyenangkan untuk keseluruhan perbualan itu. Ingatlah bahawa jeda dalam perbualan adalah satu perkara biasa, dan menutup perbualan pada masa yang tepat bukanlah satu kegagalan, sebaliknya ia menunjukkan anda tahu cara mengawal batas perbualan supaya kedua-dua pihak berasa selesa.